Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   анекдоты
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Красивая женщина приходит на приём к гинекологу и мнётся. «Доктор,- говорит она, я стесняюсь, я не могу раздеться при свете». Врач отвечает: «Нет проблем, я сейчас выключу свет, а вы разденетесь и скажете, когда будете готовы». Через некоторое время в темноте раздаётся женский голос: «Доктор, я разделась. Куда мне положить одежду?» - «Положите её на стул, поверх моей».

Жил-был парень, у которого был член длиной 25 дюймов. Он идёт в лес к ведьме и просит сделать член поменьше, потому что ни одна женщина не соглашается с ним переспать.
Ведьма велит ему идти на болото и попросить лягушку выйти за него замуж. Если лягушка скажет «нет», его член станет меньше на 5 дюймов.
Он так и делает. Лягушка говорит ему «нет», и – о, чудо! - его член становится короче на 5 дюймов.
Парень думает: «Здорово, конечно, но всё равно великоват». Он опять идёт к лягушке и просит её выйти за неё замуж. Лягушка отвечает: «Нет, я не выйду за тебя».
Ещё пять дюймов долой. Но и 15 дюймов многовато. 10 дюймов было бы в самый раз. Парень вновь идёт на болото и просит лягушку выйти за него замуж.
Лягушка: «Сколько раз тебе повторять? Нет, нет, нет!»

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами. Все бросились покупать сувениры в маленьких ларьках, окружавших площадь. Один турист посмотрел на часы и увидел, что они остановились. Тогда он наклонился к египтянину, сидевшему на корточках рядом со своим верблюдом, и спросил у него, сколько сейчас времени.
Абориген берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Ровно два часа».
Турист бежит к автобусу, спрашивает у другого туриста время, и точно, ровно два. Он рассказывает ему, как египтянин узнал время по верблюжьим яйцам, и они вдвоём подходят к египтянину и спрашивают, сколько сейчас времени.
Абориген снова берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Два часа три минуты». Турист, у которого исправные часы, восхищённо качает головой: так и есть!
Тут и водитель автобуса заинтересовался тем, как египтянин определяет время по верблюжьим яйцам. Он спрашивает об этом у аборигена, и тот говорит ему: «Сядь вот сюда и возьмись за верблюжьи яйца. Теперь подними их. А теперь посмотри на другую сторону площади, там на стене висят часы».

Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали перед судьёй. Судья сказал: «Вы ещё молоды, и я не хотел бы отправлять вас за решётку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в суде».
В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит: «Ваша Честь, я убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой». – «17 человек? Замечательно! И что вы им сказали?» - «Я воспользовался диаграммой, Ваша Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…
o O
… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) – после наркотиков».
«Восхитительно! - сказал судья.- А вы?»– спросил он второго.
«Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой».
«156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?»
«Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)
o O
Я сказал (показывая на маленький кружок) – это ваше очко до тюрьмы…»

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад. Но у жены разыгралась ужасная мигрень, и она сказала мужу, чтобы он шёл один. Муж не хотел идти, но она всё же настояла. Он взял маскарадный костюм и уехал. А жена легла в постель, приняла таблетку и погрузилась в глубокий сон. Через час она проснулась совершенно здоровой и, так как было ещё довольно рано, решила тоже поехать на бал-маскарад. А поскольку муж не знал, какой она наденет костюм, она решила посмотреть, как он будет себя вести в её отсутствие.
Придя на бал, жена тотчас заприметила своего муженька, который лихо отплясывал то с одной красоткой, то с другой, не забывая при этом щупать их и прижиматься, переходя порой грани приличия. Она подошла ближе, и, будучи одета в весьма соблазнительный наряд, очень скоро обратила на себя его внимание. Он оставил прежнюю партнёршу и стал танцевать только с ней.
Она позволяла ему всё; он ведь был её мужем. Наконец, он прошептал что-то ей на ушко, и она согласно кивнула. Они уединились в одной из свободных комнат и предались страстной любви. Перед полуночью, когда надо было снимать маски, она незаметно ускользнула, вернулась домой и, спрятав маскарадный костюм, вновь улеглась в кровать, гадая, как же выкрутится её муженёк.
Когда он пришёл, она сделала вид, что читает книгу, и спросила, хорошо ли он провёл время. Он сказал: «Да так себе. Ты же знаешь, я не могу веселиться, когда тебя нет рядом». Она спросила: «Ну, ты хоть потанцевал?»
Муж ответил: «Да я ни одного танца не станцевал. Когда я туда пришёл, там уже были Пит, Билл Браун, другие ребята, и мы весь вечер проиграли в покер. Но знаешь… тот парень, которому я одолжил свой костюм, был мне очень благодарен!»