Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Про семью.
Выложено 19 октября 2017
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую...
- Конечно, мама, оставайся...
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит...
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои - с косметикой, его - из-под пива. Тут ещё мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Самый надёжный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дублёнки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
- Объявляю вас мужем и женой!
И вот тут я начал трезветь...
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестёр.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.
В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …
Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?
Жена - мужу:
- Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- Бесит, правда?
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь!
Как отвлечь жену от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.
Муж часто уезжал в командировки, и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает: - Сухим, сухим её, стерву!!!
- Конечно, мама, оставайся...
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит...
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои - с косметикой, его - из-под пива. Тут ещё мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Самый надёжный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дублёнки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
- Объявляю вас мужем и женой!
И вот тут я начал трезветь...
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестёр.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.
В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …
Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?
Жена - мужу:
- Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- Бесит, правда?
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь!
Как отвлечь жену от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.
Муж часто уезжал в командировки, и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает: - Сухим, сухим её, стерву!!!
маб3011
[12]
19.10.2017
+8
"— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж...пу вытираешь!" - Жизненно!!!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1360870
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1360870
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий