Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   смешно
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но, к сожалению, в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм, и Ливию опять разбомбили.


Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!


Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная дама задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса...



Сообщение на сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто».


Объявление у стойки администратора в отеле:
«Дорогие гости! Если вам что—нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением. Управляющий отелем».


Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер...


Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.


Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чего такой хмурый?
- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?


Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тёщей.


– Пап, а что такое любовь?
– Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
– Ну, да.
– Вообще не похоже.


- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.


«Когда мне было года 4 меня отправили к тетке в Николаев.
Сама она родом из Одессы, что многое объясняло. Она повариха в заводской столовой и иногда меня брала с собой.
Я очень удивился, когда она, делая отбивные, херачила молотком по кускам мяса и поинтересовался
— зачем?
— Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.»


Парадокс : если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит!


Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!