Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   смешно
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Хуже манки с комочками только гречка с новичком.


Диалог в салоне самолета:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..


Из показаний Юли Скрипаль: когда я покупала в пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?


Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.


СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.


Все те, кто хотел привести себя в форму до лета, ЖРИТЕ спокойно. Походу, лета не будет...


На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...


Все дипломаты в России на всякий случай готовят дембельские альбомы.


- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.


Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?


Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил


Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону,
и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.


В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?


Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...


Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.


Ну что тебе сказать, сынэлло...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу...
И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!


В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!


.. я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот гребаный зайчик.


- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!


Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.


Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу,
когда её сбил конь.