Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Сегодня узнал крутой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.

* * *
Отвез жену в магазин, сам остался в машине ждать.
На глаза попались влажные салфетки. Решил протереть руль.
Очнулся, когда дотирал задние дверные карты, держа в руках последнюю салфетку.
Ох уж это ожидание.

* * *
- Изя, вы слыхали, вчера школьник за городом мину нашел?
- Таки, да! Слышно было очень хорошо!

* * *
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
- П@здeц, этот Бен Ладен совсем охepeл, чтоб ему пусто было!
Жена:
- Вася, а что же он тебе плохого сделал?
- Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый...
- Неужели сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!

* * *
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

* * *
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

* * *
На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
- Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
- Да.
- Тогда за мной будете…

* * *
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

* * *
Девушка: Он всегда игнорирует меня, когда играет в эти глупые танки онлайн.
Парень: она не понимает, что это онлайн игра.
Женщина - психолог: А почему вы не поставите игру на паузу?

* * *
Я написала на заборе
Что накипело на душе
И подошедшим хулиганам
Добавить нечего к словам

* * *
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, уже давно два иксэль.

* * *
не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод

* * *
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

* * *
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.

* * *
Макдоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

* * *
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы.
Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 - Смерть Ярослава Мудрого.
11:36 - Восстание в Новгороде.
12:23 - Битва на Калке
14:53 - Падение Константинополя.

* * *
Я вчера Алёну запихнул в трубу
И теперь оттуда слышно бу, бу, бу.

* * *
Врач признал больного неизлечимым, и тот обратился к другому врачу,
который поставил его на ноги. Полгода спустя пациент встречает своего
первого врача. Врач обрадован и удивлен.
- Как, вы еще живы? Кто же лечил вас?
- Доктор Шмидт.
- Так я и думал! Эдакий халтурщик! - говорит врач. - При правильном
лечении вас ничто не спасло бы

* * *
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

* * *
Однажды я шел со своей девушкой по ночному городу, и кто-то закричал: "Эй красотка, ну-ка иди сюда!"
Моя девушка повернулась ко мне, в надежде, что я как-то разрулю эту ситуацию.
Знаете, что я сделал?
Взял её за руку, и сказал: "Пойдем, это не тебе".

* * *
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?»

* * *
Экзамен в юридическом.
Студент вытягивает билет
"Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!

* * *
Чтобы деградировать, надо сначала развиться. Если вы сразу тупые - это не считается, ребят.

* * *
Трудовик хотел заняться ceкcом, но у него все равно получилась табуретка.

* * *
У одесского портного:
- Семён Абрамович, всевышний за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

* * *
- Блин, Мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок вы де с Люсей сами решили стать cвингeapми.

* * *
- Привези, батюшка, мне цветочек аленький!
- Иди ты в ж@пу! С меня условный срок еще не сняли за твою травку зелененькую.

* * *

1.