Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Лечение у нас бесплатное, но вылечивание наоборот
Выложено 08 мая 2018
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
* * *
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
* * *
Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
* * *
Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...?
Кто человек по Зодиаку,
Какие тайны скрыты в нём?
Он может быть Весами, Раком,
Овном..
* * *
Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб;
- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и трахнем
- третий;так она же волосатая
- четвёртый; побреем
- пятый да она же страшная
- первый; наденем пакет на голову
Вообщем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция обезьяна возьми да вырви свои ноги, как схватила его за ягодицы и давай ему подмахивать
- Снимите, снимите, снимите..... орёт бешено мужик
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой
- Пакет бл@ть снимите я её поцелую!
* * *
Когда живешь с девушкой, то каждый раз когда ты выходишь из квартиры считается изменой.
* * *
Окей гугл, что делать если вызвал скорую а приехали твои одногруппники?
* * *
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
Ну неудобно как–то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники за@бались подрезать и перезахоронили чувака х@ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграл предприниматель, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
* * *
У cлoнoв нeт мoшoнки. Teпepь ты знaeшь, кaким любoпытным фaктoм зaпoлнить нeлoвкyю пayзy в paзгoвope c дeвyшкoй...
* * *
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны..
* * *
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!
* * *
Хорошая paйoннaя пoликлиникa - этo кoгдa вpaч cмoтpит тeбe гopлo и подсвечивает десятым айфоном…
* * *
Папа на даче учит маленького сына стрелять из лука.
Стрела улетает через забор и пацан идёт её искать. Возвращается в слезах и соплях:
- Две новости - плохая и очень плохая...
- Давай сперва плохую!
- Стрела улетела на соседнюю дачу, и прострелила дяде Пете хер...
-!!!!!
- ...и нашей мамке две щеки...
* * *
В Кузбассе Изя стал шахтёром.
Такой вот необычный жест.
Израиль выразил Кузбассу
Протест.
* * *
Женская логика: Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
* * *
- Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
* * *
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
* * *
Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
* * *
Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...?
Кто человек по Зодиаку,
Какие тайны скрыты в нём?
Он может быть Весами, Раком,
Овном..
* * *
Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб;
- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и трахнем
- третий;так она же волосатая
- четвёртый; побреем
- пятый да она же страшная
- первый; наденем пакет на голову
Вообщем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция обезьяна возьми да вырви свои ноги, как схватила его за ягодицы и давай ему подмахивать
- Снимите, снимите, снимите..... орёт бешено мужик
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой
- Пакет бл@ть снимите я её поцелую!
* * *
Когда живешь с девушкой, то каждый раз когда ты выходишь из квартиры считается изменой.
* * *
Окей гугл, что делать если вызвал скорую а приехали твои одногруппники?
* * *
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
Ну неудобно как–то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники за@бались подрезать и перезахоронили чувака х@ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграл предприниматель, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
* * *
У cлoнoв нeт мoшoнки. Teпepь ты знaeшь, кaким любoпытным фaктoм зaпoлнить нeлoвкyю пayзy в paзгoвope c дeвyшкoй...
* * *
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны..
* * *
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!
* * *
Хорошая paйoннaя пoликлиникa - этo кoгдa вpaч cмoтpит тeбe гopлo и подсвечивает десятым айфоном…
* * *
Папа на даче учит маленького сына стрелять из лука.
Стрела улетает через забор и пацан идёт её искать. Возвращается в слезах и соплях:
- Две новости - плохая и очень плохая...
- Давай сперва плохую!
- Стрела улетела на соседнюю дачу, и прострелила дяде Пете хер...
-!!!!!
- ...и нашей мамке две щеки...
* * *
В Кузбассе Изя стал шахтёром.
Такой вот необычный жест.
Израиль выразил Кузбассу
Протест.
* * *
Женская логика: Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
* * *
- Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1380671
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1380671
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий