Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
- Доктор, а у вас ошибки бывают? - Да бывают, но мы их закапываем!
Выложено 11 мая 2018
– Будешь смотреть Олимпиаду?
– Нет.
– Почему?
– Жена не допустила за использование допинга.
* * *
Редко бываю в гостях у родителей. Сегодня впервые услышала, как папа отвечает на звонок домофона. Он говорит: "Мавзолей!" Его зовут Владимир Ильич.
* * *
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
* * *
Рецепт…
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
* * *
- Холмс, это правда, что Сергей Безруков может сыграть кого угодно, и никто ничего не заметит?
- Ну вот вы, Ватсон, что–нибудь замечаете?
- Нет.
- А ведь он играет вас уже два года.
* * *
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
* * *
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...
* * *
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
* * *
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
* * *
Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому шо пьяный еврей автоматически становится русским.
* * *
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
* * *
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, её там оставить?
* * *
- Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
- Харон поможет!
* * *
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
* * *
Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…
* * *
высвечивается: "АЛЕКСАНДР ГОВНО".
Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт....
- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит.
* * *
По внешнему виду человека можно сказать с какой он ветки метро.
* * *
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
* * *
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".
* * *
Лейба Давидович, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах",
стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния,
он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков,
44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
* * *
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься
* * *
Секс, наркотики и алкоголь ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.
* * *
Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.
* * *
Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
* * *
– Нет.
– Почему?
– Жена не допустила за использование допинга.
* * *
Редко бываю в гостях у родителей. Сегодня впервые услышала, как папа отвечает на звонок домофона. Он говорит: "Мавзолей!" Его зовут Владимир Ильич.
* * *
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
* * *
Рецепт…
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
* * *
- Холмс, это правда, что Сергей Безруков может сыграть кого угодно, и никто ничего не заметит?
- Ну вот вы, Ватсон, что–нибудь замечаете?
- Нет.
- А ведь он играет вас уже два года.
* * *
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
* * *
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...
* * *
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
* * *
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
* * *
Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому шо пьяный еврей автоматически становится русским.
* * *
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
* * *
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, её там оставить?
* * *
- Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
- Харон поможет!
* * *
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
* * *
Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…
* * *
высвечивается: "АЛЕКСАНДР ГОВНО".
Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт....
- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит.
* * *
По внешнему виду человека можно сказать с какой он ветки метро.
* * *
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
* * *
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".
* * *
Лейба Давидович, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах",
стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния,
он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков,
44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
* * *
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься
* * *
Секс, наркотики и алкоголь ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.
* * *
Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.
* * *
Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
* * *
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1380889
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1380889
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий