Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
- Доктор, а у вас ошибки бывают? - Да бывают, но мы их закапываем!
Выложено 11 мая 2018
– Будешь смотреть Олимпиаду?
– Нет.
– Почему?
– Жена не допустила за использование допинга.
* * *
Редко бываю в гостях у родителей. Сегодня впервые услышала, как папа отвечает на звонок домофона. Он говорит: "Мавзолей!" Его зовут Владимир Ильич.
* * *
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
* * *
Рецепт…
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
* * *
- Холмс, это правда, что Сергей Безруков может сыграть кого угодно, и никто ничего не заметит?
- Ну вот вы, Ватсон, что–нибудь замечаете?
- Нет.
- А ведь он играет вас уже два года.
* * *
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
* * *
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...
* * *
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
* * *
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
* * *
Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому шо пьяный еврей автоматически становится русским.
* * *
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
* * *
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, её там оставить?
* * *
- Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
- Харон поможет!
* * *
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
* * *
Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…
* * *
высвечивается: "АЛЕКСАНДР ГОВНО".
Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт....
- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит.
* * *
По внешнему виду человека можно сказать с какой он ветки метро.
* * *
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
* * *
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".
* * *
Лейба Давидович, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах",
стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния,
он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков,
44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
* * *
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься
* * *
Секс, наркотики и алкоголь ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.
* * *
Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.
* * *
Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
* * *
– Нет.
– Почему?
– Жена не допустила за использование допинга.
* * *
Редко бываю в гостях у родителей. Сегодня впервые услышала, как папа отвечает на звонок домофона. Он говорит: "Мавзолей!" Его зовут Владимир Ильич.
* * *
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
* * *
Рецепт…
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
* * *
- Холмс, это правда, что Сергей Безруков может сыграть кого угодно, и никто ничего не заметит?
- Ну вот вы, Ватсон, что–нибудь замечаете?
- Нет.
- А ведь он играет вас уже два года.
* * *
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
* * *
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...
* * *
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
* * *
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
* * *
Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому шо пьяный еврей автоматически становится русским.
* * *
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
* * *
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, её там оставить?
* * *
- Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
- Харон поможет!
* * *
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
* * *
Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…
* * *
высвечивается: "АЛЕКСАНДР ГОВНО".
Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт....
- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит.
* * *
По внешнему виду человека можно сказать с какой он ветки метро.
* * *
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
* * *
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".
* * *
Лейба Давидович, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах",
стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния,
он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков,
44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
* * *
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься
* * *
Секс, наркотики и алкоголь ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.
* * *
Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.
* * *
Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
* * *
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1380889
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1380889
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий