Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:

- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?

- Нет! - фыркнул тот.

- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!



* * *



- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.

- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.



* * *



Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.



* * *



В одесской аптеке:

- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?

- Конечно! Таки глубокое уважение...



* * *



- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?



* * *



- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!

- Таки я и не целюсь!



* * *



- Я таки поступил в театральный институт!

- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!

- А дядя Фима?



* * *



- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.



* * *



Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:

- Скажите, вы верите в Бога?

- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!



* * *



Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!

- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!



* * *



- Семён Маркович, вы слышали?

- Нет, Роза Моисеевна.

- А я слышала, шо вы таки слышали...



* * *



Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:

- Циля, вам когда-нибудь отказывали?



* * *



Фима, иди играть на скрипке!

- Деда, ты меня сегодня уже бил...



* * *



- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...

- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?



* * *



- Фима, ты собираешься в конце концов писать завещание?

- Сара, я ещё молодой.

- За это не переживай.



* * *



- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?

- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...



* * *



- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?

- Ой, Фима, даже селёдке на праздник дарят шубу.



* * *



Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.



* * *



- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?

- Циля, ви таки имеете в виду завтра?

- Нет, я имею в виду глубже.





* * *



Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.

Зато какая из неё получилась вдова!



* * *



Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".



* * *



Фира кокетливо:

- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!





В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:

- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?

Та указывает направление, но вслед ворчит:

- Шоб ты так сходил, как я мадам...



* * *



— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!

— А шо?

— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!



* * *



- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?

- Я согласна!



* * *



Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.

А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.



* * *



- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?

- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?



* * *



- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?

- ???

- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!



* * *



- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?

- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!



* * *



Продавщица пирожков в Одессе:

- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!



* * *



Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:

- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...



* * *



- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?

- Ой