Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

развлечения,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Коротко о моих развлечениях летом:
Я муравью сахар ставлю, и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар, чтоб все подумали, что он п...@бол.

* * *
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

* * *
- Розочка, ви слыхали Цицилия Марковна уже пятого мужа в крематорий отвезла?
- Таки жизнь несправедлива… Одной ни одного мужа, другая мужьями печку топит.

* * *
- Знаешь, я в силу обстоятельств в последнее время много езжу на метро, так вот там половина людей совершенно очевидно не имеет представления о правилах движения. Могут внезапно сменить направление у тебя перед носом, подрезают друг друга, идут поперек потока, и им даже не приходит в голову оглянуться по сторонам..
- Э брат, да ты давно не водил машину. На дороге половина водителей ведут себя точно так же!

* * *
Ходят слухи, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

* * *
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.

* * *
Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка.
Я понял, что она бедная, потому что в её кошельке было всего 100 рублей.

* * *
- Дорогой, зачем тебе все эти 250 штуковин в ящике с инструментами, если ты пользуешься только этими тремя?
- Долго объяснять, просто надо
- Ну ладно
- *вздыхаешь с облегчением, снова пронесло, ведь ты и сам не знаешь, это батя старый ящик с инструментами отдал*

* * *
- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?





* * *
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

* * *
- Папа, а что такое опыт?
- Это сынок то, что получаешь, вместо того, что хотел.

* * *
– Опишите свою жизнь в трех словах.
– Можно в двух?
– Давайте.
– Почему я?!

* * *
Виталику надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

* * *
- Чем занимаешься?
- Пью чай с мелиссой
- Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями

* * *
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

* * *
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта
- А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?
Официант отвечает - Извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете?
- Будем.
Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с огромными титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе «Как хорошо что у них черная колбаса закончилась!

* * *
У меня в фейсбуке толпа пожилых людей, утверждающих, что закончили универ одновременно со мной.

* * *
У вас бывают физические нагрузки?
А секс можно считать физическими нагрузками?
Да.
Тогда нет.

1.