Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

развлечения,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты куда поступил?
- В медицинский!
- А я в ветеринарный , когда мы поженимся будем друг-друга лечить...

* * *
От трудоголика до алкоголика - пять дней.

* * *
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

* * *
-Вы кто?
-Я мужчина из ваших фантазий!
-Хм...Почему один?

* * *
— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.





* * *
Если бы русский язык не был так велик и могуч, у многих стоматологов не было работы.

* * *
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я - наркоман, чем если они узнают, что я - терапевт ...

* * *
- Что лучше - жена страшная, но верная, или красивая, но гуляющая?
- Красивая, но гуляющая. Лучше есть торт всем вместе, чем клевать говно в одиночестве.

* * *
Однажды Сара Моисеевна впервые в жизни попробовала виски.
- Странно, таки очень напоминает лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет!

* * *
-Будешь сухое вино?
-Насыпай, конечно.

* * *
- Дорогая, что тебе подарить, может серьги или айфон?
- Милый, давай шубу, и чтобы в одном кармане был айфон, а в другом - серьги.

* * *
Читал, чтобы быть счастливым, нужно завести себе животное, в год которого вы родились.
Никто не знает, где достать лошадь?
Утешает только одно: кому-то нужно найти дракона.

* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

* * *
Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.

* * *
- Вот как ты себе женщину выбираешь ?
- Как автомобиль : - чтоб была красивая, была недорога в обслуживании и не ломалась...

* * *
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

* * *
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

* * *
- Где вы ночуете в Питере?
- У тёти.
- У какой?!
- Непринципиально.

* * *
Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.




* * *
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
-Ну, как тут у вас кормят?
-Дашь хлеба - скажу!

* * *
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

* * *
- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

* * *
Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец, с жуткого бодуна, что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
— Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своем:
— Слышь, ты бутылку водки не видел?
— Нет.
— А она где-то есть...

* * *
Ночь. Не спится. Тело ноет. Сердце просит: "Дай любви!". Разум строго отвечает: "На работу завтра! Спи!"

* * *
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

* * *
В ванной - молодая пара:
Он:
— Мда... Соседи точно развлеклись, подслушивая нас...
Она:
— Да ладно, может, мы белье стираем.
Он:
— А постанывания?
Она:
— А нам нравится его стирать!

1.