Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор,   короткий юмор,   авто
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, она говорит страшное заклинание
- «Чур, я на главной!» и едет.

- Слышал, твоя жена тачку разбила...
- Да...
- Сама та жива?
- Пока да... В ванной закрылась...

- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., спряталась, сyка, где то.

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колёсам? Ответ: - Чтобы яйца от ляжек отлипли.

- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Это, смотря за какую машину зацепиться...

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник: -
У нас проходит операция "Перехват".
- А я здесь причём?
- Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьёшь?

Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал...
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда сразу на вокзал...

Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что на улице холодно, греем машину.
И тут ребёнок выдаёт:
- Жопами что ли?

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?