Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Девушка, ты отличница? - Нет. - Значит - хорошистка? - Не-а, я - удовлетворительница.
Выложено 31 мая 2018
Девушка, ты отличница? - Нет. - Значит - хорошистка? - Не-а, я - удовлетворительница.
* * *
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
* * *
– Полечить зуб 4600 будет. Если удалять, то в 1800 уложимся.
– Удаляйте, дешевле же
– Уверены?
– Конечно, у меня их ещё 15 штук.
* * *
Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом оамборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в «пятерочке».
* * *
- Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
- Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет)))
- Как бы вам сказать... Так и оказалось!..
* * *
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим...
* * *
Илон Маск, я тебя умоляю, придумай что нибудь с ценниками в холодильниках с мороженным, я не могу понять что сколько стоит!!!!
* * *
Недавно мне стало немного плохо и решил сходить в больницу. Доктор меня успокоил и сказал, что ничего серьёзного...
могу не планировать на следующей месяц
* * *
- Власти Саудовской Аравии создали «Совет по защите прав женщин», но женщин в него не позвали. Это как ?
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет!
* * *
- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
* * *
Вы не верите в гороскопы? Говорите они никогда не сбываются? Не спешите с выводами, возможно родители всю жизнь врали вам про дату рождения, а то и вовсе купили вас у цыган!
* * *
- Ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.
* * *
- Машенька, раздай тетради.
- Раздала, у меня две осталось.
- Это в прикуп!
* * *
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать? Всегда брать на литр больше.
* * *
внезапно в темноте надетый
тебе на голову мешок
нормализует проходимость
кишок
* * *
Усы заводят, чтоб волосы в носу не брить.
* * *
- Слушай, а чего это у тебя пиво в кружке совсем не пенится?
- Потому, что это коньяк.
* * *
- Недавно прочитал книгу о том, как правильно давать конструктивную критику.
- И как тебе?
- Кусок собачьего дерьма, а не книга.
* * *
В детстве помню всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и подтекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.
* * *
- В начале 2000-х, когда мы продавали дом, приехал какой-то мужик на Мерседесе. И, якобы под предлогом посмотреть дом, зашёл в туалет, посрал и со словами: "Я вам перезвоню", свалил в закат.
* * *
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств
* * *
На приеме у гинеколога:
- Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Смотрите уже целый альбом собрала!
- Это не марки, а наклейки от бананов! Я выпишу вам направление к окулисту!
* * *
Однажды я проходил мимо психбольницы, и все пациенты орали:
«13… 13… 13…»
Забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что происходит.
Но я заметил маленькую щель. Я наклонился и посмотрел в нее.
Кто–то ткнул меня палкой в глаз, и все начали орать: «14… 14… 14…».
* * *
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
* * *
– Полечить зуб 4600 будет. Если удалять, то в 1800 уложимся.
– Удаляйте, дешевле же
– Уверены?
– Конечно, у меня их ещё 15 штук.
* * *
Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом оамборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в «пятерочке».
* * *
- Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
- Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет)))
- Как бы вам сказать... Так и оказалось!..
* * *
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим...
* * *
Илон Маск, я тебя умоляю, придумай что нибудь с ценниками в холодильниках с мороженным, я не могу понять что сколько стоит!!!!
* * *
Недавно мне стало немного плохо и решил сходить в больницу. Доктор меня успокоил и сказал, что ничего серьёзного...
могу не планировать на следующей месяц
* * *
- Власти Саудовской Аравии создали «Совет по защите прав женщин», но женщин в него не позвали. Это как ?
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет!
* * *
- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
* * *
Вы не верите в гороскопы? Говорите они никогда не сбываются? Не спешите с выводами, возможно родители всю жизнь врали вам про дату рождения, а то и вовсе купили вас у цыган!
* * *
- Ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.
* * *
- Машенька, раздай тетради.
- Раздала, у меня две осталось.
- Это в прикуп!
* * *
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать? Всегда брать на литр больше.
* * *
внезапно в темноте надетый
тебе на голову мешок
нормализует проходимость
кишок
* * *
Усы заводят, чтоб волосы в носу не брить.
* * *
- Слушай, а чего это у тебя пиво в кружке совсем не пенится?
- Потому, что это коньяк.
* * *
- Недавно прочитал книгу о том, как правильно давать конструктивную критику.
- И как тебе?
- Кусок собачьего дерьма, а не книга.
* * *
В детстве помню всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и подтекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.
* * *
- В начале 2000-х, когда мы продавали дом, приехал какой-то мужик на Мерседесе. И, якобы под предлогом посмотреть дом, зашёл в туалет, посрал и со словами: "Я вам перезвоню", свалил в закат.
* * *
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств
* * *
На приеме у гинеколога:
- Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Смотрите уже целый альбом собрала!
- Это не марки, а наклейки от бананов! Я выпишу вам направление к окулисту!
* * *
Однажды я проходил мимо психбольницы, и все пациенты орали:
«13… 13… 13…»
Забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что происходит.
Но я заметил маленькую щель. Я наклонился и посмотрел в нее.
Кто–то ткнул меня палкой в глаз, и все начали орать: «14… 14… 14…».
Девушка, ты отличница? - Нет. - Значит - хорошистка? - Не-а, я - удовлетворительница.
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382418
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382418
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий