Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»
Выложено 06 июня 2018
- Я редко это говорю, но мне очень хочется, чтобы у нас все получилось, чтоб мы как можно скорее решили все наши дела и смогли сконцентрироваться на нас и о том, что будет между нами дальше, вопрос лишь в том, чего хочешь ты?
- Набухаться и лежать.
* * *
- Заходите, гости. Чувствуете себя как дома.
- Ну вот и здесь - опять готовить, мыть посуду и наводить порядок?...
* * *
- Кстати, если на Новый год напишешь письмо не Санте а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.
* * *
- Дорогой, у каждой приличной женщины к 30 годам есть шуба. Мне 36. Где?
- Вот будешь выглядеть не на 20, а на 30, куплю тебе шубу.
* * *
- Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?
- По телефону из Нью-Йорка.
* * *
- А Вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом и ,главное, в интеллектуальном планах намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это Вы про СССР?
* * *
Разговор двух подруг:
- Съездила на курорт, всё хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!
* * *
Двое детей разговаривают:
- Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы у меня был уютный дом и хорошая одежда. Моя мама проводит целый день, убирая и готовя еду для меня, но я не могу избавиться от чувства тревоги.
- Но почему? Ты же живёшь как в сказке!
- Ну, а если они попытаются сбежать?
* * *
Вот знаете, все говорят, когда эти дни - девушки нервные...
У моей этих дней нет уже 4 недели... Так вот, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нервная...
На её месте я бы тоже нервничал, я бесплоден.
* * *
– Батюшка, освятите, пожалуйста нашу квартиру, чтоб вся нечисть из нее ушла и больше никогда не возвращалась.
– Да не вопрос, освящу. А Вы сами–то где жить будете?
* * *
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»
* * *
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства.
* * *
— Теперь ты просто обязана жениться на моем мозге!
* * *
Очень нравится эта фигня, когда насмотришься видосиков бьюти-блоггерш, и решаешь, что у тебя руки тоже не из жопы растут, хватаешь тени помаду айлайнер, херачишь, че-то мажешь, делаешь сложные переходы тенями, а потом смотришь в зеркало и понимаешь, что всё-таки из жопы
* * *
- Ребята простите, я вас нечаянно в крыло стукнул, я все компенсирую
- Ничего не хотим слышать, выходи будем драться!
- Но тут же совсем небольшое повреждение, давайте мирно все решим, я все оплачу.
- Нет, по-любому надо драться, так что выходи.
- Я вас понимаю, но вас все-таки четверо, а я один
- Ну да, точно. Так Мага, давай иди ,ты за него будешь!
- Но вас все равно больше!
- Ара, иди к ним.
- Простите, но теперь нас больше.
- Мужик, иди. Мы без тебя сейчас пара на пару порешаем
* * *
Как говорит мой холостой друг:
- Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...
* * *
Встретились три друга детства.
— Ты на чём ездишь?
— Киа, модель такая–то.
— А ты?
— На Мерсе, модель такая–то, года выпуска такой–то.
— Ну а ты?
— Хм, а я, на такси.
— Ха–ха.
— Ну да, купил себе недавно такси. Убер называться.
* * *
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
* * *
Я просто что хочу сказать: если дети все равно встают в 6 утра, так пусть бы они на работу и ходили!
- Набухаться и лежать.
* * *
- Заходите, гости. Чувствуете себя как дома.
- Ну вот и здесь - опять готовить, мыть посуду и наводить порядок?...
* * *
- Кстати, если на Новый год напишешь письмо не Санте а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.
* * *
- Дорогой, у каждой приличной женщины к 30 годам есть шуба. Мне 36. Где?
- Вот будешь выглядеть не на 20, а на 30, куплю тебе шубу.
* * *
- Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?
- По телефону из Нью-Йорка.
* * *
- А Вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом и ,главное, в интеллектуальном планах намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это Вы про СССР?
* * *
Разговор двух подруг:
- Съездила на курорт, всё хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!
* * *
Двое детей разговаривают:
- Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы у меня был уютный дом и хорошая одежда. Моя мама проводит целый день, убирая и готовя еду для меня, но я не могу избавиться от чувства тревоги.
- Но почему? Ты же живёшь как в сказке!
- Ну, а если они попытаются сбежать?
* * *
Вот знаете, все говорят, когда эти дни - девушки нервные...
У моей этих дней нет уже 4 недели... Так вот, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нервная...
На её месте я бы тоже нервничал, я бесплоден.
* * *
– Батюшка, освятите, пожалуйста нашу квартиру, чтоб вся нечисть из нее ушла и больше никогда не возвращалась.
– Да не вопрос, освящу. А Вы сами–то где жить будете?
* * *
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»
* * *
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства.
* * *
— Теперь ты просто обязана жениться на моем мозге!
* * *
Очень нравится эта фигня, когда насмотришься видосиков бьюти-блоггерш, и решаешь, что у тебя руки тоже не из жопы растут, хватаешь тени помаду айлайнер, херачишь, че-то мажешь, делаешь сложные переходы тенями, а потом смотришь в зеркало и понимаешь, что всё-таки из жопы
* * *
- Ребята простите, я вас нечаянно в крыло стукнул, я все компенсирую
- Ничего не хотим слышать, выходи будем драться!
- Но тут же совсем небольшое повреждение, давайте мирно все решим, я все оплачу.
- Нет, по-любому надо драться, так что выходи.
- Я вас понимаю, но вас все-таки четверо, а я один
- Ну да, точно. Так Мага, давай иди ,ты за него будешь!
- Но вас все равно больше!
- Ара, иди к ним.
- Простите, но теперь нас больше.
- Мужик, иди. Мы без тебя сейчас пара на пару порешаем
* * *
Как говорит мой холостой друг:
- Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...
* * *
Встретились три друга детства.
— Ты на чём ездишь?
— Киа, модель такая–то.
— А ты?
— На Мерсе, модель такая–то, года выпуска такой–то.
— Ну а ты?
— Хм, а я, на такси.
— Ха–ха.
— Ну да, купил себе недавно такси. Убер называться.
* * *
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
* * *
Я просто что хочу сказать: если дети все равно встают в 6 утра, так пусть бы они на работу и ходили!
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382854
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382854
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий