Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Выложено 13 июня 2018
Про пляжи Сочи:
- Не, там реально каменистые пляжи.
- Типа галька что ли?
- Ага, если бы галька. Я бы сказал галя, местами галина
* * *
- Эх, скоро дело открою, разбогатею!
- Вы бизнесмен?
- Нет. Прокурор
* * *
Голодуха в тюрьме, всех котов и собак поели. Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Да пи@ор я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!
* * *
- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
* * *
Вопрос: "Почему ты расстроен? Жизнь прекрасна!" звучит как: "Почему у тебя астма? Ведь воздуха так много!"
* * *
22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз.
Еврей говорит:
- боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как то со всей семьёй, со всеми детями. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как самому выбираться в этот Ташкент, как то найти маленькую овощную базу. Это надо где то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Украинец говорит:
- да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
- да какие у вас проблемы? Взял винтовку и на фронт
* * *
аркадий думает о сексе
и на работе и в быту
и лишь во время секса мысли
о производстве чугуна
* * *
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
* * *
Бесконечное количество математиков заходят в бар:
Первый: Мне пол литра пива
Второй: Мне 1/4 литра пива
Третий: Мне 1/8 литра пива
Бармен: Стоп, стоп, стоп. Вот вам 1 литр на всех и не трахайте мне мозг.
* * *
Как ростовчанину снять москвичку:
- Приглашаешь
- Тянешь допоздна
- «Ой, оставайся пока метро не откроют»
- В Ростове метро не открывают уже 48 лет
* * *
Парень: Я бы хотел борща
Официант: Извините, у нас французский ресторан.
Парень: Ок… Пицца?
Официант: Нет
Парень: Я сдаюсь
Официант: О, теперь вы заговорили на нашем языке.
* * *
Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?
* * *
Единственный способ сократить разрыв между богатыми и бедными - это объявить богатых бедными.
* * *
Я бы зауважала мужика который бы честно сказал: «знаешь, я не писал три дня потому что мне пох@й плюс другой вариант наклюнулся, но он обломился, ну что как дела любимая??»
* * *
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
* * *
с интеллигентом спорить трудно
он на повышенных тонах
то к кастанеде отсылает
то нах
* * *
- Вы член партии?
- Нет, я ее яйца.
- В смысле???
- Участвую, но не вхожу.?
* * *
Надеюсь, создатели Твиттера по ошибке попадут в ад.
Но ничего исправить будет нельзя.
* * *
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
* * *
Разница между «прости» и «сорян» в искренности.
* * *
- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!
* * *
В поезде дал иранцу пауэрбанк подзарядить его смартфон.
И теперь боюсь оказаться в санкционных списках США за поддержку энергетической программы Ирана.
- Не, там реально каменистые пляжи.
- Типа галька что ли?
- Ага, если бы галька. Я бы сказал галя, местами галина
* * *
- Эх, скоро дело открою, разбогатею!
- Вы бизнесмен?
- Нет. Прокурор
* * *
Голодуха в тюрьме, всех котов и собак поели. Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Да пи@ор я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!
* * *
- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
* * *
Вопрос: "Почему ты расстроен? Жизнь прекрасна!" звучит как: "Почему у тебя астма? Ведь воздуха так много!"
* * *
22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз.
Еврей говорит:
- боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как то со всей семьёй, со всеми детями. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как самому выбираться в этот Ташкент, как то найти маленькую овощную базу. Это надо где то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Украинец говорит:
- да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
- да какие у вас проблемы? Взял винтовку и на фронт
* * *
аркадий думает о сексе
и на работе и в быту
и лишь во время секса мысли
о производстве чугуна
* * *
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
* * *
Бесконечное количество математиков заходят в бар:
Первый: Мне пол литра пива
Второй: Мне 1/4 литра пива
Третий: Мне 1/8 литра пива
Бармен: Стоп, стоп, стоп. Вот вам 1 литр на всех и не трахайте мне мозг.
* * *
Как ростовчанину снять москвичку:
- Приглашаешь
- Тянешь допоздна
- «Ой, оставайся пока метро не откроют»
- В Ростове метро не открывают уже 48 лет
* * *
Парень: Я бы хотел борща
Официант: Извините, у нас французский ресторан.
Парень: Ок… Пицца?
Официант: Нет
Парень: Я сдаюсь
Официант: О, теперь вы заговорили на нашем языке.
* * *
Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?
* * *
Единственный способ сократить разрыв между богатыми и бедными - это объявить богатых бедными.
* * *
Я бы зауважала мужика который бы честно сказал: «знаешь, я не писал три дня потому что мне пох@й плюс другой вариант наклюнулся, но он обломился, ну что как дела любимая??»
* * *
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
* * *
с интеллигентом спорить трудно
он на повышенных тонах
то к кастанеде отсылает
то нах
* * *
- Вы член партии?
- Нет, я ее яйца.
- В смысле???
- Участвую, но не вхожу.?
* * *
Надеюсь, создатели Твиттера по ошибке попадут в ад.
Но ничего исправить будет нельзя.
* * *
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
* * *
Разница между «прости» и «сорян» в искренности.
* * *
- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!
* * *
В поезде дал иранцу пауэрбанк подзарядить его смартфон.
И теперь боюсь оказаться в санкционных списках США за поддержку энергетической программы Ирана.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Шершавый
[12]
14.06.2018
+7
Бармен как минимум бауманку закончил.
Павел,
Но каждый математик будет платить сам за себя..
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1383429
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1383429
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий