Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

развлечения,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики?
Кто хочет - уже купается.
Кто не хочет - просто у проруби сидит.

* * *
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

* * *
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?..

* * *
..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня - вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -"ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)"
я такой: - " А почему на ты?"
она: - " А я старше!"
я парирую: - "Вы выглядите гораздо моложе меня"
Она в ступоре улыбается, говорит, что ей очень приятно и с блаженным видом уходит..

* * *
Все хорошее когда-нибудь заканчивается это о том, что десятая булка уже не влезает, а надо, надо, потому что завтра на диету, завтра НОВАЯ ЖИЗНЬ булку надо доесть сегодня

* * *
Я пью теперь намного меньше
и мир стал ниже на ступень:
вокруг так много страшных женщин,
а пятница — обычный день...

* * *
Канадские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в Человечество!" - заявил Фак Ю

* * *
Приехала к маме в гости. как же хорошо у неё дома растут комнатные цветы и моя жопа

* * *
После «прямой линии» я теперь на работе буду отвечать так:
- Работу сделал?
- Прежде всего есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

* * *
Поздний час. Половина первого. Второй с бензопилой.

* * *
Слово психотерапевт почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".

* * *
Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".

* * *
- Слушай, в слове "хитровы@@аный" - должно быть две Н, или одна?
- А ты, что, резюме пишешь?





* * *
Сходил в родном городе в зал, встретил там чуваков, которые в школе со мной учились... они удивились, что я больше не эмо, я удивился, что они до сих пор живы

* * *
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?

* * *
– Изя, был в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, 3.000 $ заплатил!..
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!!..
Даже ещё на похороны бы хватило!!!..

* * *
Столица Ирана Тегеран, а Ирака - Тегерак.

* * *
Расскажите людям подробно, как у вас на самом деле дела, чтоб они больше не спрашивали.

* * *
Как-то на трассе я подобрал путешественника, нам было по пути. Мы разговорились, и он спросил, не страшно ли мне было останавливаться, вдруг он серийный убийца. «Вероятность того, что в одной машине окажутся два серийных убийцы ничтожно мала», – ответил я улыбнувшись.

* * *
- В юности я часто мастурбировал. А когда женился - понял, что это было нихера не часто....

* * *
А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете потому что вы - камыш.

* * *
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется "жизнь".

* * *
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

* * *
Жизнь-это беспроигрышная лотерея... В конце пути каждый из нас получит по небольшому земельному участку.

* * *
раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова

* * *
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что то сделать?
- Поставьте его в туалет!

1.    

Приехала к маме в гости. как же хорошо у неё дома растут комнатные цветы и моя жопа