Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

развлечения,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

В очереди, мужчина:
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я - за вами.
- Мм, круто, а я - за минералкой.

* * *
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

* * *

Армянское радио спрашивают: "Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 16 лет?"
Армянское радио подумало и отвечает: "Правда. Такая же невостребованная."

* * *
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

* * *
В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.

* * *
Говорят, скупой платит дважды.
Так пошли работать к скупому!

* * *
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

* * *
Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

* * *
Холостяцкая примета: «Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра -
важный день ... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - СЕГОДНЯ! »

* * *
Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.

* * *
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
Иногда казалось, что он даже тихонько матерится.

* * *





- Ты совсем не уделяешь мне внимания. В рестораны не водишь, цветов не даришь, айфон на новый год обещал и не подарил!
- Заявка на монетизацию влагалища отклонена.

* * *
Не хилый у нас конкурс в президенты России - на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.

* * *
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

* * *
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки не в первый раз.

* * *
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Сонька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

* * *
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....

* * *
Серега не был фермером, но у него было большое хозяйство.

* * *
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как опубликовали фотографии с новогоднего корпоратива.

* * *
Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко - династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей...
Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 шекелей дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 шекелей за него дам...
- Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару миллионов баксов ... А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал...

* * *
- Дорогая, ты так сладко храпишь.
- Я не храплю … мне снился ты с какой-то бабой, … и я рычала!

1.    

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как опубликовали фотографии с новогоднего корпоратива.