Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Выложено 14 июня 2018
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
* * *
В суде:
- Я вынужден просить развода.
Прежде, когда я приходил с работы,
пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы.
Теперь же все наоборот.
* * *
Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.
* * *
Американцы вешают американские флаги.
Арабы жгут американские флаги.
Евреи шьют и продают американские флаги.
* * *
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.
* * *
Поговорили
Спросил у девушки на автобусной остановке: «Когда ожидается?»
Она ответила: «Я не беременна, муд@ла!»
Говорю: «Я про автобус, корова толстая»
* * *
- Как хакеры взламывают банкомат?
- Нужен нотбук и кувалда.
- Подходишь к банкомату, размахиваешься и бъешь кувалдой.
Банкомат взломан.
- А для чего нужен ноутбук?
- А какой же ты хакер без ноутбука?
* * *
Ты шла из бани монастырской
в одной простынке на груди
ого кричали вслед монахи
спади
* * *
Мой пёс съел последний кусок пиццы, но, конечно, когда я делал заказ и спросил, есть ли пожелания, он смолчал.
* * *
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
* * *
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
— Тю! Та яка вам разница, с якою скоростью я його мою?
* * *
Роза Исааковна, если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
* * *
Когда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то сообщениям, с этого момента можешь откладывать на бухло.
* * *
Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота...
Вот, жена сидит на перевернутом ведре и кукушку слушает:
— Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
Тут муж с лопатой спрашивает:
— Может, подождать копать–то?
* * *
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.
* * *
- Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
* * *
Не знаю я как это вышло
сказал господь наморщив лоб
я не планировал вам руки
из жоп
* * *
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.
* * *
Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?" — "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?" — "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?" — "Нет".
"Национальность?" — "Да".
* * *
Просишь только руку и сердце... Но в придачу получаешь ещё и длинный язык, больную голову и ленивую задницу!
* * *
— Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.
* * *
- Милый, смотри - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
* * *
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
* * *
На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.
* * *
— Почему сапоги не чищены?
— А вас это не е@@т, товарищ майор.
— Ты как со старшим по званию разговариваешь. А ну, СМИРНО!!!
— Гуталина второй месяц нет.
— Меня это не е@@т!!!
— Ну я так и сказал.
* * *
- Сёма, а в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
* * *
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише мамэ для бедного зайчика?
* * *
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
* * *
Если мне отрубить голову, она будет бухать еще минуту
* * *
Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёма... нет, Сёма, весь вставай...
* * *
Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!
* * *
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.
* * *
В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище.
* * *
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
* * *
В суде:
- Я вынужден просить развода.
Прежде, когда я приходил с работы,
пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы.
Теперь же все наоборот.
* * *
Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.
* * *
Американцы вешают американские флаги.
Арабы жгут американские флаги.
Евреи шьют и продают американские флаги.
* * *
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.
* * *
Поговорили
Спросил у девушки на автобусной остановке: «Когда ожидается?»
Она ответила: «Я не беременна, муд@ла!»
Говорю: «Я про автобус, корова толстая»
* * *
- Как хакеры взламывают банкомат?
- Нужен нотбук и кувалда.
- Подходишь к банкомату, размахиваешься и бъешь кувалдой.
Банкомат взломан.
- А для чего нужен ноутбук?
- А какой же ты хакер без ноутбука?
* * *
Ты шла из бани монастырской
в одной простынке на груди
ого кричали вслед монахи
спади
* * *
Мой пёс съел последний кусок пиццы, но, конечно, когда я делал заказ и спросил, есть ли пожелания, он смолчал.
* * *
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
* * *
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
— Тю! Та яка вам разница, с якою скоростью я його мою?
* * *
Роза Исааковна, если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
* * *
Когда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то сообщениям, с этого момента можешь откладывать на бухло.
* * *
Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота...
Вот, жена сидит на перевернутом ведре и кукушку слушает:
— Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
Тут муж с лопатой спрашивает:
— Может, подождать копать–то?
* * *
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.
* * *
- Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
* * *
Не знаю я как это вышло
сказал господь наморщив лоб
я не планировал вам руки
из жоп
* * *
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.
* * *
Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?" — "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?" — "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?" — "Нет".
"Национальность?" — "Да".
* * *
Просишь только руку и сердце... Но в придачу получаешь ещё и длинный язык, больную голову и ленивую задницу!
* * *
— Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.
* * *
- Милый, смотри - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
* * *
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
* * *
На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.
* * *
— Почему сапоги не чищены?
— А вас это не е@@т, товарищ майор.
— Ты как со старшим по званию разговариваешь. А ну, СМИРНО!!!
— Гуталина второй месяц нет.
— Меня это не е@@т!!!
— Ну я так и сказал.
* * *
- Сёма, а в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
* * *
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише мамэ для бедного зайчика?
* * *
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
* * *
Если мне отрубить голову, она будет бухать еще минуту
* * *
Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёма... нет, Сёма, весь вставай...
* * *
Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!
* * *
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.
* * *
В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище.
* * *
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1383503
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1383503
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий