Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Прощаются трое друзей-врачей: окулист, лор и гинеколог.
Окулист:
- Ну, пока, еще увидимся!
Лор:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

**********
Мать дочери:
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та–а–ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

**********
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

**********
Жена говорит мужу:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?

**********
Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!

**********
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

**********
Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами:
"Вернись олень в свою страну оленью".

**********
Идет монашка по лесу.
Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают!
Монашка встает, отряхивается и говорит:
- Ууух...вдоволь и без греха.

**********
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...

**********
Некоторые люди – как тучи.
Как съ@бу@ся, сразу такой отличный денёк!

**********
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…

**********
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали!
Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как п@@ду отрезали?

**********
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

**********
Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…





**********
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

**********
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали...

**********
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет

**********
- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры всесильны?
- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

**********
"У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

**********
— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

**********
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Я вообще-то про рингтон, озабоченная ты моя.

**********
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

**********
В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю..

**********
Пунктуальный охранник приходит на работу за 5 минут до ограбления.

**********
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

**********
В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

**********
"Сохранить изменения в текстовом файле?" Конечно нет, бл@ть, я ведь е...@шил шестичасовой реферат веселья ради.

**********
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

**********
На языке, на котором пишут врачи, машинисты электричек объявляют остановки.

**********
- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

**********
Дурная голова ногам покоя не дает. В -30 в мехах, а колени голые.

**********
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

**********
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

1.    

"У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит!"