Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

развлечения,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

***********
Люди забудут, что вы говорили. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут одного — что они чувствовали благодаря вам.

***********
Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

***********
После того, как в качестве материальной компенсации за кражу песни, Дидье Моруани предложили забрать во Францию Киркорова, а в качестве моральной - Джигурду, лидер группы Spaces отказался от иска...

***********
Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает нож в спину Владимиру Путину.

***********
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

***********
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

***********
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

***********
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

***********
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

***********
Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".

***********
Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не достаёт или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.

***********
До моей уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи стали аккуратно лежать хрен знает где.

***********
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

***********
Отпустил жену погулять с подружками, со словами:
- ты расслабься, хорошо отдохни...беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей что ли...
Всё-таки третий день пошёл, а она все "отдыхает"

***********
До Нового Года остался 1 месяц! Если Вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на новый год, то у вас ещё достаточно времени чтобы уехать из страны

***********
Декабрь — это финишная прямая. Впереди еда. Ты заслужил ее. За все свои страдания. За несправедливость. Ты заслужил

***********
Большой брат следит за тобой и ему скучно.

***********
В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.

***********
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.





***********
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

***********
- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
- Я замужем.

***********
Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет.

***********
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.

***********
На очереди, задержание Таркана, и тоже, за плагиат песен Филипа ...

***********
- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

***********
Глобальное потепление - это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.

***********
- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

***********
Да Филипп , тяжеловато сейчас набивать залы ,
нужна поддержка всех СМИ .

***********
- Помнишь, Депардье попросил гражданство России ? А сейчас Охлобыстин решил стать гражданином ДНР.
- Ну правильно, страна должна быть пропорциональна масштабу таланта.

***********
Запад в панике по поводу Алеппо, потому что их окружённые инструкторы обрезаться может ещё и успеют, а вот выучить арабский не успеют точно.

***********
Российские учёные обнаружили парадокс: те, кто более всех болеет за СССР, менее всех хотели бы там оказаться...

***********
"Идите сначала на Ашаде потренируйтесь, свергатели хреновы" - сказал Эрдоган турецкой армии перед отправкой в Сирию.

***********
В семье Сидоровых мужа для единственной дочери Наденьки выбирали по-модному – на праймериз.

***********
Родители, узнав, что их сын занимается онанизмом, вызвали психиатра.
Психиатр: Мальчик, зачем ты это делаешь?
Мальчик: Ну, я от этого получаю удовольствие, сперму сдаю в спермо-банк, там я получаю 250 баксов. За неделю я получаю 500 баксов и получается 1000 баксов.
Психиатр: Понятно.
Мальчик: Доктор, что со мной?
Психиатр: С тобой всё в порядке, а родителей нужно лечить!

***********
За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.

***********
- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.

***********
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

***********
Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!

***********
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

1.    

За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.