Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   развлечения
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

На матч последний вышли немцы,
фортуну переоценив:
В России хорошо корейцам,
тут даже Цой погибший жив!

* * *
Запомните, в романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

* * *
Говорят, женщина должна быть шлюхой в постели и богиней на кухне.
Не знаю, что там насчёт постели, но на кухне я и правда появляюсь раз в 2000 лет, мои пришествия запечатлены в легендах и сопровождаются возгласами "о боже, неужели, наконец-то".

* * *
Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

* * *
Приходишь куда-то, где никого не знаешь, а тебя там уже кто-то недолюбливает.

* * *
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание…
- А я - кошелек!

* * *
Вчера помыл окна, сегодня рассвело на час раньше..

* * *
По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

* * *
Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать

* * *
У Антона так сильно потели ладошки, что он одновременно и гладил котят и их топил.

* * *
- Фима , вам нравится Омар Хайям?
- Не, Сёма , мне больше нравятся лобстеры...

* * *
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

* * *
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

* * *
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

* * *
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

* * *
Фридрих II зашел однажды в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжал урок. Но, распустив детей, он обнажил голову и, низко кланяясь королю, сказал:
– Извините мою грубость, ваше величество, но если б дети узнали, что есть кто-то главнее меня, – с ними бы не было сладу.

* * *
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

* * *
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

* * *
И вновь продолжается бой
И сердцу тревожно в груди
Биологически я молодой
Лет двадцать труда впереди

* * *
- Оксана, какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он неугомонный …

* * *
Олега так закалила семейная жизнь, что он перестал бояться загробную.

1.    

Запомните, в романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.