Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Так неделю до Владивостока трахались и плакали.
Выложено 30 июня 2018
- Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
После секса с ней случилась истерика: у меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока @блись и плакали.
* * *
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
* * *
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
* * *
Трамп предложил вооружить учителей.
Теперь фразы "Кому зачёт автоматом?" и "Препод завалил всю группу" заиграют новыми красками.
* * *
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни, вас порадует Ада.
* * *
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа
* * *
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.
* * *
Объявление в фойе театра:
"Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт".
* * *
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
* * *
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
* * *
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
Муж:
- Зимние сапоги подарил?
Жена:
- Подарил!
Муж:
- Ну, вот и иди за сыном в школу!
Жена:
- А почему не ты?!
Муж одевая розовый носок с сердечком:
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
* * *
История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.
* * *
Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.
* * *
Бывает сидишь в кино, ждёшь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: "Ну @б твою мать, Люся, это у нас или во всём доме?".
* * *
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
* * *
Отечественные технологии настолько ушли вперёд, что скоро пенсию можно будет получать в виде таблеток для рассасывания!
* * *
Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по несколько.
* * *
Один эмигрант спрашивает другого:
- Ну как? Хорошо устроился?
- Нет. Пока работаю...
* * *
Повзрослеть – это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу.
* * *
Правду говорят, что деньги - это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!
* * *
Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!"
* * *
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.
* * *
Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.
* * *
Семья полтора года скрывала от меня смерть деда, чтобы я ел еще ложечку за него.
После секса с ней случилась истерика: у меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока @блись и плакали.
* * *
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
* * *
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
* * *
Трамп предложил вооружить учителей.
Теперь фразы "Кому зачёт автоматом?" и "Препод завалил всю группу" заиграют новыми красками.
* * *
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни, вас порадует Ада.
* * *
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа
* * *
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.
* * *
Объявление в фойе театра:
"Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт".
* * *
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
* * *
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
* * *
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
Муж:
- Зимние сапоги подарил?
Жена:
- Подарил!
Муж:
- Ну, вот и иди за сыном в школу!
Жена:
- А почему не ты?!
Муж одевая розовый носок с сердечком:
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
* * *
История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.
* * *
Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.
* * *
Бывает сидишь в кино, ждёшь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: "Ну @б твою мать, Люся, это у нас или во всём доме?".
* * *
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
* * *
Отечественные технологии настолько ушли вперёд, что скоро пенсию можно будет получать в виде таблеток для рассасывания!
* * *
Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по несколько.
* * *
Один эмигрант спрашивает другого:
- Ну как? Хорошо устроился?
- Нет. Пока работаю...
* * *
Повзрослеть – это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу.
* * *
Правду говорят, что деньги - это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!
* * *
Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!"
* * *
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.
* * *
Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.
* * *
Семья полтора года скрывала от меня смерть деда, чтобы я ел еще ложечку за него.
Так неделю до Владивостока трахались и плакали.
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1384806
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1384806
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий