Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Выложено 05 июля 2018
- Девчонки как быстро похудеть?
- Ешьте фрукты
- Какие именно?
- Немытые!
* * *
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто, и сделал тату себе.
* * *
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
* * *
Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.
* * *
Если два дебила - это сила, то один из них масса, а другой - ускорение.
* * *
Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 65 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
* * *
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
* * *
Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.
* * *
Она: Наверное, опять думает о своих шлюхах
Он: Почему, когда я выдуваю «хууу» изо рта выходит холодный воздух, а когда «хааа» - выходит теплый воздух?
* * *
Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше?.
* * *
Нельзя говорить «короче говоря», а потом рассказывать подробно историю. Я тебя слушал только из-за этого обещания, психопат.
* * *
Настроение было таким, что даже печень предложила выпить.
* * *
Мой дядя самых честных правил
Всех удивить на матче смог
Надел кокошник и захавал
Хот-дог
* * *
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала
* * *
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
* * *
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
* * *
Моя девушка сказала, что комплексует из-за её маленькой груди. я сказал, что она создаёт проблему на ровном месте.
* * *
Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы.
* * *
У Оксаны так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал...
* * *
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
- А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял.
* * *
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.
* * *
Один богатый человек за сто фунтов купил картину у английского художника Уильяма Тёрнера. Позже он узнал, что эту картину художник писал всего два часа. Богач рассердился и подал на Тёрнера в суд за обман.
Судья спросил художника:– Скажите, сколько времени вы работали над этой картиной?
– Всю жизнь и еще два часа, – ответил Тёрнер.
* * *
BoberOleg: я на самом деле не Олег. Ник такой, можно сказать рандомный.
xxx: Но хоть бобёр?
* * *
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
* * *
Со временем тату у Оксаны на попе, таки превратилась из дельфина в касатку...
* * *
В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.
* * *
В связи с нехваткой корма в зоопарке объявили день открытых зверей.
* * *
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
* * *
Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.
- Ешьте фрукты
- Какие именно?
- Немытые!
* * *
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто, и сделал тату себе.
* * *
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
* * *
Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.
* * *
Если два дебила - это сила, то один из них масса, а другой - ускорение.
* * *
Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 65 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
* * *
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
* * *
Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.
* * *
Она: Наверное, опять думает о своих шлюхах
Он: Почему, когда я выдуваю «хууу» изо рта выходит холодный воздух, а когда «хааа» - выходит теплый воздух?
* * *
Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше?.
* * *
Нельзя говорить «короче говоря», а потом рассказывать подробно историю. Я тебя слушал только из-за этого обещания, психопат.
* * *
Настроение было таким, что даже печень предложила выпить.
* * *
Мой дядя самых честных правил
Всех удивить на матче смог
Надел кокошник и захавал
Хот-дог
* * *
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала
* * *
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
* * *
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
* * *
Моя девушка сказала, что комплексует из-за её маленькой груди. я сказал, что она создаёт проблему на ровном месте.
* * *
Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы.
* * *
У Оксаны так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал...
* * *
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
- А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял.
* * *
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.
* * *
Один богатый человек за сто фунтов купил картину у английского художника Уильяма Тёрнера. Позже он узнал, что эту картину художник писал всего два часа. Богач рассердился и подал на Тёрнера в суд за обман.
Судья спросил художника:– Скажите, сколько времени вы работали над этой картиной?
– Всю жизнь и еще два часа, – ответил Тёрнер.
* * *
BoberOleg: я на самом деле не Олег. Ник такой, можно сказать рандомный.
xxx: Но хоть бобёр?
* * *
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
* * *
Со временем тату у Оксаны на попе, таки превратилась из дельфина в касатку...
* * *
В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.
* * *
В связи с нехваткой корма в зоопарке объявили день открытых зверей.
* * *
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
* * *
Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1385237
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1385237
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий