Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

развлечения,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.

* * *
Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

* * *
- На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот...

* * *
На уроке ОБЖ меня учили, что люди с Bluetooth колонками в общественных местах подают невербальный знак, что их можно п@здить.

* * *
Японские болельщики опять убрали за собой трибуны после матча. Предлагаю запретить им выезд из нашей страны!

* * *
Сын из армии: "судя по тому, что на плацу ходим строем по 7 часов в день, при любой погоде, мы войска НАТО замаршируем насмерть.

* * *
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться

* * *
Все: - Где сборная, куда пропала сборная, не можем найти, куда исчезла?!
Я: - Не волнуйтесь, все со сборной хорошо, она просто сейчас в моем сердечке

* * *
- Что делаешь?
- Разряжаю телефон

* * *
в клуб анонимных анонимов
звонил сегодня аноним
они ему дышали в трубку
он им

* * *
Никогда не хожу на свидание с девушками, которые не хотят за меня платить. Культура культурой, но надо же хоть каплю самоуважения иметь. Так что извини, подруга, но если ты не готова оплатить мой кофе, мою ипотеку или мой отдых в Италии - моя ширинка закрыта для тебя на замок.

* * *
Мой рекорд в сексе - 63 минуты! Правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

* * *
Я: Я хочу быть вашим полузащитником.
Официант: Это вообще-то кафе.
Я: У вас написано «ищем на все позиции».
Официант (доставая бутсы): Подловил.

* * *
Автозамена заколебала. Хотел написать девушке, что она мне нравится, а отправилось фото пениса.

* * *
На даче.
Мама:
- Интересно, будешь ли ты в этом году плодоносить?!..
Я:
- Уже точно нет.
Мама:
- Вообще-то я спрашивала черную смородину.

* * *
Мне однажды девушка предложила:
- Давай попробуем позу 96?
- В смысле 69?
- Нее, 96.
- Ну давай.
В итоге просто валетом поспали.

1.    

Автозамена заколебала. Хотел написать девушке, что она мне нравится, а отправилось фото пениса.