Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

развлечения,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Я не успела стать пионеркой и комсомолкой. Теперь походу и пенсионеркой не успею.
* * *
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят…

* * *
- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!

* * *
Придумал рекламный ролик для стоматологии, где Пушкина на дуэли убивает Пародантес

* * *
- И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

* * *
- Какая красивая пара, - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны.

* * *
1 день в Питере и ты высокоинтеллектуальный эстет
2 дня в Питере и ты снобствующий интеллигент
3 дня в Питере и ты подсел на героин

* * *
- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

* * *
Объявление в кафе:
Работаем для вас с 09:00 и до 63 лет.

* * *
Пока баба спит ты ещё не виноват.

* * *
Ты купил себе Матиз, чтобы ездить на машине, ну а чё, маленькая, юркая, на какую денег было.
Сын маминой подруги (он живёт в моем дворе) купил Матиз, чтобы хранить в нем колёса (еле помещаются) от своей нормальной машины и держать для неё парковочное место во дворе.





* * *
В Битцевском парке появился серийный маньяк!
Он подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

* * *
– У меня вибратор сломался
– ...
– Нет ничего не говори просто помолчи пожалуйста
– УМЕР КИБЕРМУЖИК

* * *
Сторож в зоопарке плачет.
Его спрашивают: — Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, бл@дь, просто мне для него могилу копать...

* * *
- Пришли результаты ваших анализов. у меня для вас плохие новости.
- Какие, доктор?
- Плохие.
- Спасибо.
- С вас 8000.

* * *
- Оксана, Вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.

* * *
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

* * *
Купил тут ирис кис-кис. Лет 20,не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

* * *
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

1.    

Я не успела стать пионеркой и комсомолкой. Теперь походу и пенсионеркой не успею.