Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Папа, смотри, сиськи на ёлке!
Выложено 30 июля 2018
Щас резал картошку в суп и случайно уронил кусочек на пол, кот подбежал и просто СОЖРАЛ КУСОК СЫРОЙ КАРТОШКИ! Я КОНЕЧНО НЕ ДУМАЛ ЧТО В НАШЕЙ СЕМЬЕ ЕСТЬ БЕЛОРУСЫ
* * *
В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение
* * *
Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!
* * *
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
* * *
– Когда детей заведёшь?.. Часики-то тикают!
– У меня эпплвотч.
* * *
л — лесбиянки.
г — геи.
б — бисексуалы.
т — трррр чахча, трррр ха-ха, амана кукарела шала-лала
* * *
Уважаемая Макфа я уже несколько лет покупаю ваши мокороны и считаю их. И у вас в пакете то 498 то 499, то 500 штук. И вот что я хочу у вас спросить. Вы там е...@нут@е?
* * *
Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса.
* * *
- Почему ваши актеры стали плохо играть в любовных сценах?
- Да потому, что они все переженились.
* * *
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась
* * *
Пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
* * *
Судебное заседание, Слушается дело по изнасилованию, Долгий, нудный процесс с перечислением всех пакостей. Судья–женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Прокурор допрашивает потерпевшую, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем трахну тебя в жопу»!
Прокурор передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на прокурора, потом что–то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра»
* * *
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя бесполезным
Просто вспомни о чехле для Нокии
* * *
Прихожу на кухню, подскакиваю из-за странных звуков сверху, смотрю, а это огромная ночная бабочка бьется об лампочку
Я: капец что это
Брат, закатив глаза: это Людмила
* * *
Сегодня трудно удержаться на плаву, не будучи говном.
* * *
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…
* * *
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) Сынок! За что я логопеду плачу?!..
* * *
- Чего это вы на автоматику ругаетесь, у меня итальянская кофеварка работает как часы уже несколько лет
- А должна работать как кофеварка
* * *
Когда девочки читали сказки, я читала "Унесенных ветром" Они стали прЫнцессами, а я циничной алкоголичкой. Но об этом я подумаю завтра...
* * *
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
* * *
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино. Мне трудно жить с этой мыслью.
* * *
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
* * *
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
* * *
Приходит украинец к ветеринару:
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте
* * *
- Меня разыграли!
- По телефону?
- Нет, по почкам в подворотне. Но про телефон там тоже что-то было.
* * *
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.
* * *
Я не могу заказывать лягушачьи лапки. В ресторане, я все время думаю: "Что же сделали с остальной лягушкой?Что с ними делают? Достают маленькие коляски и возвращают в мир попрошайничать?"
* * *
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Потише будьте, я аниме смотрю!
Отец прошептал сам себе:
- Надежда есть.
* * *
Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана!
* * *
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.
* * *
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.
* * *
В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение
* * *
Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!
* * *
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
* * *
– Когда детей заведёшь?.. Часики-то тикают!
– У меня эпплвотч.
* * *
л — лесбиянки.
г — геи.
б — бисексуалы.
т — трррр чахча, трррр ха-ха, амана кукарела шала-лала
* * *
Уважаемая Макфа я уже несколько лет покупаю ваши мокороны и считаю их. И у вас в пакете то 498 то 499, то 500 штук. И вот что я хочу у вас спросить. Вы там е...@нут@е?
* * *
Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса.
* * *
- Почему ваши актеры стали плохо играть в любовных сценах?
- Да потому, что они все переженились.
* * *
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась
* * *
Пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
* * *
Судебное заседание, Слушается дело по изнасилованию, Долгий, нудный процесс с перечислением всех пакостей. Судья–женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Прокурор допрашивает потерпевшую, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем трахну тебя в жопу»!
Прокурор передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на прокурора, потом что–то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра»
* * *
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя бесполезным
Просто вспомни о чехле для Нокии
* * *
Прихожу на кухню, подскакиваю из-за странных звуков сверху, смотрю, а это огромная ночная бабочка бьется об лампочку
Я: капец что это
Брат, закатив глаза: это Людмила
* * *
Сегодня трудно удержаться на плаву, не будучи говном.
* * *
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…
* * *
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) Сынок! За что я логопеду плачу?!..
* * *
- Чего это вы на автоматику ругаетесь, у меня итальянская кофеварка работает как часы уже несколько лет
- А должна работать как кофеварка
* * *
Когда девочки читали сказки, я читала "Унесенных ветром" Они стали прЫнцессами, а я циничной алкоголичкой. Но об этом я подумаю завтра...
* * *
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
* * *
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино. Мне трудно жить с этой мыслью.
* * *
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
* * *
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
* * *
Приходит украинец к ветеринару:
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте
* * *
- Меня разыграли!
- По телефону?
- Нет, по почкам в подворотне. Но про телефон там тоже что-то было.
* * *
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.
* * *
Я не могу заказывать лягушачьи лапки. В ресторане, я все время думаю: "Что же сделали с остальной лягушкой?Что с ними делают? Достают маленькие коляски и возвращают в мир попрошайничать?"
* * *
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Потише будьте, я аниме смотрю!
Отец прошептал сам себе:
- Надежда есть.
* * *
Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана!
* * *
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.
* * *
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.
- Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) Сынок! За что я логопеду плачу?!..
Romul
[12]
31.07.2018
+3
За второй этап послеродовой депрессии!!! Мы его как раз сейчас переживаем...
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1386934
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1386934
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий