Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Выложено 17 августа 2018
Не понимаю почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
* * *
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
* * *
Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.
* * *
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?
* * *
Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь. Лёша 42 годика.
* * *
Самая классная штука - это штука баксов...
* * *
Нашим ученым удалось получить худо без добра
* * *
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
* * *
Бармен: Что я могу вам принести?
Я: Многое.
* * *
Есть люди которые несут тьму, хаос и мрак.
Есть люди которые несут свет, справедливость и покой.
И есть я.
Я несу пивас!
* * *
"Слухи о моём конце сильно преувеличены." (с) Свет.
* * *
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
* * *
- Как хорошо было раньше: берёшь газетку и - в туалет. А сейчас - сбор, прямо как в экспедицию: ноутбук, айпад, мобильник...
* * *
Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние
* * *
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова, что он будет только один раз..
* * *
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.
* * *
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
* * *
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
* * *
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
* * *
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
* * *
Семейная жизнь - это когда веревку, некогда купленную для связывания во время любовных игр, используешь в качестве бельевой.
* * *
– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите
* * *
- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!
* * *
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, ты постигаешь дзен и понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона
* * *
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
* * *
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.
* * *
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
* * *
решётка нары умывальник
табак заварка спирт матрас
а это точно детский лагерь
у вас
* * *
«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
* * *
Интеллигент, услышав шутку,
Смеется вежливо полдня.
И лишь потом тактично скажет,
- Херня!
* * *
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
* * *
Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.
* * *
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?
* * *
Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь. Лёша 42 годика.
* * *
Самая классная штука - это штука баксов...
* * *
Нашим ученым удалось получить худо без добра
* * *
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
* * *
Бармен: Что я могу вам принести?
Я: Многое.
* * *
Есть люди которые несут тьму, хаос и мрак.
Есть люди которые несут свет, справедливость и покой.
И есть я.
Я несу пивас!
* * *
"Слухи о моём конце сильно преувеличены." (с) Свет.
* * *
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
* * *
- Как хорошо было раньше: берёшь газетку и - в туалет. А сейчас - сбор, прямо как в экспедицию: ноутбук, айпад, мобильник...
* * *
Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние
* * *
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова, что он будет только один раз..
* * *
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.
* * *
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
* * *
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
* * *
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
* * *
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
* * *
Семейная жизнь - это когда веревку, некогда купленную для связывания во время любовных игр, используешь в качестве бельевой.
* * *
– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите
* * *
- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!
* * *
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, ты постигаешь дзен и понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона
* * *
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
* * *
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.
* * *
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
* * *
решётка нары умывальник
табак заварка спирт матрас
а это точно детский лагерь
у вас
* * *
«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
* * *
Интеллигент, услышав шутку,
Смеется вежливо полдня.
И лишь потом тактично скажет,
- Херня!
«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1388165
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1388165
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий