Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор,   короткий юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пёс, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который вечно где-то шляется...

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: «Хорошо,… а от меня?»

- Водку пьёте?
- Пью, доктор, но она совсем не помогает...

На дороге заглох "Мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили...

В ресторане:
- Официант, можно мне один кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно ли вам кофе или нельзя...

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово...
Через минуту получает молоко, булки и яйца...
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца... Они тухлые...

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Как минимум, пока не рассчитаетесь со мной...

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Очередь в винно-водочный отдел. Проходят мимо отец с сыном. Мальчик спрашивает:- Папа, а кто тут стоит?
-А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками...

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.