Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор,   короткий юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, - наш желудок.

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в Гугле или быть загугленным в бане.

- Суеверные есть? Поднимите руки!
- Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

Мужчина встречает соседа в подъезде: - Вы домашнее задание по алгебре уже сделали?
- Да, - отвечает сосед. - Тогда дайте списать!

- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь...
- А Вы перед взлётом выпейте...
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо...

- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько? - переспросил убитый радостью отец.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”.

- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика
- это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное...

Парень звонит своему другу - новоиспечённому отцу:
- Привет! Как новорождённую назвали?
- Рабочее название Ольга… но, может быть, ещё передумаем.

А я не злая...
Я даже своим врагам желаю, чтобы у них по три машины у ворот стояли... скорая... милиция... и пожарная...

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.