Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   шутки,   смешное,   сборник,   приколы,   не эротика,   интересное,   афоризмы,   анекдоты
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла с ним свадьбу и родила троих детей
---------------------------------------------------------------------------------------------
—Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Учись писать обиды на песке, а радости гравировать на камне
---------------------------------------------------------------------------------------------
— А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые, … ну а после н
его — интересные.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Колобок за последнее время сильно изменился — такой черствый стал...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя... .
---------------------------------------------------------------------------------------------
А вы тоже замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали для вас?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был — матанализ.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Не вкладывайте душу в тех, кому достаточно дать денег.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Советский Союз был настолько хреновым, что нам уже 25 лет это доказывают.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Жопа — универсальный интерфейс, через который делается ВСЕ!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Дамам на заметку: Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Слоган Почты России: Письмо должно быть долгожданным!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте
---------------------------------------------------------------------------------------------
Украинские вегетарианцы... доказали, что сало — это растение.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Свобода – это, конечно, хорошо, но иметь человека, который заботится о тебе,
и о котором заботишься ты – это намного круче!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат
олигархам и чиновникам.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "е... копааать: "
---------------------------------------------------------------------------------------------
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
---------------------------------------------------------------------------------------------
"Не хочу домой, а-то там еще уроки делать..." — ворчала мать, возвращаясь с работы.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------
На пачках сигарет « Прима» вместо страшных картинок маленькое зеркальце.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Мужской идеал жены: красивая, ceксуальная, глухонемая, хозяйка винного магазина.
---------------------------------------------------------------------------------------------
О нашем правосудии: Сейчас разберутся как следует, и — накажут кого попало.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Людоед — это существо, которое готово принимать человека таким, какой он есть!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама: Спрашивают — как с умных, платят — как дуракам.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Через год я буду над этим смеяться, через два я про это забуду, но сегодня мне чет тяжело.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Что-то ты, Герасим, не договариваешь. — сказала Муму.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
"Ну-ка, дыхни!" В общем, глупая смерть.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Умение вовремя замолчать часто выручает. НО У МЕНЯ НЕТ ЭТОГО УМЕНИЯ
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Научился говорить –значит, вырос. Научился молчать –значит, поумнел.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Надписи в подъезде подсказали родителям Оксаны, что у неё всё-таки есть мальчик, и притом не один.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама: Чтобы дружба была крепче, время от времени её принято подкреплять крепким или креплёным.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ипотека — это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда! Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ирония жизни ... Чем ты белее и пушистее, тем приятнее вытирать об тебя ноги.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаpов не СР%ТЬ ! !"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Новая примета: Если вам обещают светлое будущее — значит, пора начинать откладывать на черный день.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ученые изобрели 13 месяц в году. Он самый короткий с 31 декабря по 14 января. БУХАБРЬ.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— а после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кажется я беременна... . Тошнит от работы и тянет к соленому морю
---------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама: Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." — значит, пора сматываться.
---------------------------------------------------------------------------------------------
У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Когда меня спрашивают — есть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Две... Курение и мой е...@нутый характер!"..