Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

У меня друг приобрел себе машину у алкаша какого-то по дешевке, ну ездил на ней немного, потом она стояла где-то сутки. После смотрит, чё-то лужа под ней. Ну думал, масло не масло, а лужа воняет мочой. Ну он стал смотреть, что за бред, как бы никто во двор не мог проникнуть, собак нет и ссать некому. И короче чето дернуло его открыть багажник. Открывает, а там лежит какой-то обдолбанный чел. Он ему говорит, ты откуда тут появился, чё не кричал и т.д., не подавал знаков? А он говорит "я думал, солями передознулся и лежу в могиле".
Как оказалось, то был друг бывшего хозяина тачки.

*****

Отсосала за то, чтоб не скинули в инет видео, где я отсосала. В итоге слили два видоса.

*****

Работаю в магазине деловой одежды.У меня весьма плохое зрение, а очки я не люблю, поэтому первое время я работал без них и без линз. Наш директор - лысый короче. Ну и как-то раз я с ним стоял и тер за жизнь, потом уже неудобно стало, как бы и люди оборачиваются, странно смотрят, и работать уже надо, а начальник всё стоит как долбоящер и молчит. А потом я понял, что минут 10 трындел с манекеном в пиджаке.

*****

Случилась у младшего брата в садике первая детская любовь. Малой у нас маленький и щупленький, невеста высокая крупная блондинка, с длинными и волнистыми волосами. Кушали всегда вместе, потом она убирала всю посуду. После игры собирала все игрушки. Опекала и защищала его. Постоянно держались за ручки, целовали в щёчки друг друга. Однажды во время тихого часа, другая девочка залезла в кровать к брату когда он спал и полностью прокусила сосок (остался шрам). Когда невеста узнала - выбила сопернице все три молочных зуба.

*****

В нашей семье к месячным у девушки относятся абсолютно нормально, нет такого, что стыдно попросить принести папу прокладку из соседней комнаты, например. Так вот, просыпаюсь я как-то утром от того, что папа шепчет мне на ухо что-то вроде: "Дочь, вставай. Тебя болгаркой распилило, и видимо на мелкие кусочки." Мы всё ещё угораем над этой ситуацией

*****

Сижу в очереди в поликлинике, никого не трогаю и как обычно шарюсь в телефоне. Через какое-то время рядом со мной на скамейку садится полицейский при параде и пару секунд спустя Clean Master выдает уведомление "обнаружен мусор".
СУКА, мне еще никогда не приходилось пытаться скрыть такой сильный истерический смех

*****

Попросил скинуть тян сиськи, она скинула спину.
Я такой типа что за хрень, "нахер мне твоя спина?". Она обиделась и только на 5 раз я понял, что там есть соски.. ппц, в первые вижу такую доску. Алиса, извини! Я думал, что это не соски, а родинки.

*****

Сидя в военкомате, научился писюном издавать звук приходящего сообщения в вк. Показал психиатру при прохождении медкомиссии. В итоге я в дурке на 3 недели.

*****

Встречалась с бывшим-японцем. И скажу я вам, что все это не правда, что у азиатов маленький член. Все там нормально и с размером и с техникой) Это был лучший секс в моей жизни! Работал он правда много, уставал, поэтому не каждый день. Но когда он сзади мне вставлял, держал за горло и жестко целовал, кусая губы, и на японском шептал пошлости, я кончала по три раза. А расстались мы потому что я узнала, что он узбек.

*****

Мой знакомый недавно расстался с девушкой в кафешке и она заплакала. Остальные посетители подумали, что он сделал ей предложение и начали хлопать...

*****

Сижу как то в анонимном чате
И попадается девка, зовут Варя, ну все таки как никак надо сиськи попросить, она лесби была, в итоге притвориться я Юлей, чуть не спалила, потом Олей, в конце концов, Варя то оказывается не Варей, а Семеном, мы как два дебила 30 минут пытались развести друг друга на сиськи

*****

У меня исключительно порядочный пёс. При гостях он сидит спокойно, подходит, только когда позовут. Даже еду с чужих рук не ест. Но, когда остаёмся одни дома, эта пушистая скотина жрёт как последний раз в жизни, грызет и таскает тапочки. Апогеем стало, что он специально приходит в комнату, пердит и уходит, чтобы не чувствовать свой вонизм, который вызывает рвотный рефлекс и въедается в кожу.

*****

Однажды в разговоре со знакомым, которого, к слову, нельзя назвать таким уж тупым, затронули тему иностранных языков, и как-то речь зашла о латыни. Звучит стандартное: "Латынь — мёртвый язык, на нём не говорят". И собеседник мой, полный возмущения, с умным видом выдаёт: "Да как же мёртвый? Все латиноамериканцы, по-твоему, на чём разговаривают?!"
Не осуждаю. Просто забавно. Бывааает.

*****

Родители в супермаркете. Папа сзади мамы с тележкой, мама берет продукты и, не глядя, складывает в тележку позади себя. Поворачивается и видит кучу лапши и ещё каких-то неполезных продуктов в ней. Начинает это всё вытаскивать и ругаться: "Дебил, понабрал дряни какой-то, не кормят тебя что ли?" Поднимает голову и видит оx... чужого мужика, который лепечет "простите". А папа рядом стоит и давится от смеха))

*****

И из факта бывшей службы.

В Астрахани в 90-х был заброшенный театр, ну или по крайней мере был заброшен, и в нем почти каждый вечер собиралась панк-тусовка, где сии персоналии прибухивали и употребляли всякие запрещённые препараты. И вот в один прекрасный вечер к театру подъехал бобик с ментами с намерением задержать некоторых. И тут над толпой раздался чей-то призывной клич: "Кто последний в автозак, тот поедет стоя!" и вся эта толпа резво метнулась ринулась в бобик, заполнив его за минуту так, что он просел до земли. Как итог панков повытаскивали пинками с матом из автозака и просто прогнали, даже никого не задерживая.

Такие были времена ;)

1.    

2.    

3.