Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор,   лето
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Ах, июль – макушка лета. Море, пляж, кругом народ… Помечтаешь две минуты, дальше полешь огород.

Лето обещали жаркое. Год не уточняли.

Почему летние лагеря только для детей? Может, я в свои 35 тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки на дискотеке по вечерам.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло – на следующий день пошел дождь и стало прохладнее!

– Здесь пляж, нельзя рыбачить!
– А я и не рыбачу, а купаю своего червяка…
– Тогда с вас штраф 100
рублей!
– За что?
– Так у вас червяк без плавок!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна!

И все-таки мужчины уникальный народ. Встать в семь утра на работу – мучение.
А встать в четыре утра на рыбалку – отдых.

На рынке:
– Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А что вы хотите, мадам? Встала рано и не успела накраситься…

Хочу такое лето, чтобы не было времени для интернета.

По пляжу идет высокий, накачанный красавец… Роза, раскрыв рот, с интересом рассматривает его. Сёма говорит жене:
– Розочка, рыба моя, и что ты таки там увидела?
– У Бори гараж на две машины.
– А что там стоит?
– Велосипед!

Природа включала тариф «Летний подлый»: в будни – солнце, в выходные – дождь.

Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! С какой скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?

Летом он хотел работать учителем, а зимой – агрономом.

Советы бывалого отпускника.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем темнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!