Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   сатира,   рассказ,   медицина
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Как ни крути, а никуда нам от Зощенко не деться. Не знаю, то ли писатель так удачно прописал, что его сатирическое перо на сто лет вперёд бьёт; то ли у нашей страны специфика такая. Как бы там ни было, а жизнь упорно подкидывает сюжеты, достойные "Голубой книги". Про батарею я вам уже рассказывал, теперь про больницу поведаю.

Я, признаться, хворать предпочитаю дома. Как ни крути, а дома и кормёжка лучше, и культурный отдых в лице экрана телевизора присутствует. Опять же, удобства свои, а не общественные. Как оказалось, в больнице в этом плане ещё кое-где затруднения возникают.

Тут, значит, вот как дело было.

Давление у меня в организме стало подпрыгивать. Дело, в общем-то, обычное, на пятом десятке ещё и не такие фортеля случаются. Но для меня болезнь была новая, какие именно пилюли и в каком количестве принимать неизвестно. Не коньяком же давление сбивать, в самом деле? Пошёл в поликлинику.Там сердце послушали – говорят, шумы. Надо в больницу на обследование. И, не успел я опомниться, как уже мне направление в руки сунули и в карету "скорой помощи" запихали. Только и дали времени домой заскочить, вещички взять и родню предупредить...

Привезли в больницу. А там в приёмном покое сплошной кавардак и вавилонское столпотворение. Народу тьма, лавочек мало, люди туда-сюда мельтешат, полицейские какого-то бугая в наручниках волокут куда-то... Хотел я потихоньку домой улизнуть, да в это время давление опять подскочило. В голове кружение, в глазах муть сплошная и ноги подкашиваются. К счастью, тут меня к принимающему врачу вызвали. Там давление смеряли, бумажки нужные заполнили и определили на отделение. Идите, говорят, ложитесь на лечение. Правда, добавляют, больница у нас в стадии реконструкции и ремонта, часть помещений закрыта, а больных много. Поэтому в палатах на всех мест не хватает, придётся в коридоре полежать.

Вот тебе раз, думаю. Это ж никакого здоровья не хватит в коридоре лечиться! За тумбочкой глаз да глаз нужен, чтоб чего не спёрли! А в плане розетки вообще беда – ни мобильник зарядить, ни кипятильник воткнуть!

Пришли на отделение, сестричка на пустую койку показывает. А тумбы возле неё и нету! Кое-как пристроил пакет с нехитрыми больничными принадлежностями, бельё постельное расстелил. Дело к вечеру, на ужин я опоздал, телевизора нет, поговорить не с кем – в коридоре я один оказался. Достал я из пакета термос с домашним чаем, бутерброд. Не ложиться же спать на пустой желудок?

Утром на отделении началась обычная беготня. Одних на анализы гонят, других на процедуры, третьих таблетками пичкают. Возле моей койки обнаружилась баночка для известных нужд. Пошёл искать гальюн, не в коридоре же баночку наполнять? Да и маловата посудинка-то... Гляжу: в центре коридора дверь с надписью "ТУАЛЕТ", а возле неё очередь рыл на двадцать. И некоторые уже пританцовывают от нетерпения.

Тормознул я сестричку, спрашиваю:
– А что, туалет только один разве?
Сестричка в ответ:
– Больной, вы не привередничайте, а ждите своей очереди. Неудобства временные, на период ремонта. По проекту в каждой палате будет свой туалет, а пока что один на всех.
Я говорю:
– А ежели кого, извиняюсь, понос прихватит? Остальным-то куда бежать?
Сестричка только фыркнула и умчалась по своим служебным обязанностям.

И надо же было такому случиться, что именно в этот день двум постояльцам отделения назначили рентген. И не простую флюорографию, а натуральный рентген брюшной полости, перед которым обязательно делается промывание желудка. Проще говоря, ставят клизму.

После завтрака возле двери с надписью "КЛИЗМЕННАЯ" обнаружилась странная парочка: парень лет двадцати пяти и древняя старуха. Вскоре пришла уже знакомая мне сестричка, открыла клизменную, позвала парня. Спустя несколько минут парень вышел из комнатки и торопливо направился в туалет.
Мой уважаемый читатель наверняка уже догадался, что полагающийся в клизменной туалет тоже не был готов к приему посетителей. Но вот что произойдёт дальше я лично увидеть не ожидал.
Сестричка, проводившая процедуру, тут же вызвала старуху. Не знаю, чем была вызвана такая спешка. Может, сестричка торопилась куда. Или вода у неё остывала. А, может быть, не хотела, чтоб рентгеновский кабинет простаивал без аудитории. Как бы там ни было, но бабку тут же определили на клеёнчатую кушетку и вставили штуцер в соответствующее место. Залив полный бак, сестричка перекрыла вентиль и выдернула шланг, не задумываясь о последствиях своей поспешности.

Старуха, как только из неё выдернули резиновую кишку, тут же заткнула сливное отверстие большим пальцем правой руки. После чего слетела с кушетки и в таком отвлечённом виде рысью проскакала к уборной. Которая, естественно, была занята.
Бабка, обнаружив закрытую дверь, тут же начала голосить:
– Откройте! Я после клизмы!
Из-за двери послышалось страдальческое:
– Я тоже после клизмы!
Старуха свободной рукой забарабанила по двери:
– Сынок, пусти! Я хучь рядышком, на ведёрочко!
Парень оказался сердобольным и открыл дверь. Быть может, всё на этом и закончилось бы, да только маленький служебный туалет не был рассчитан на одновременный приём двух клиентов. Если разместиться кое-как удалось, то закрыть дверь уже не получилось. И несколько минут взорам подходившим к туалету открывалась живописная картина: сидящий на унитазе парень нежно придерживает под локоток зависшую над ведром старуху.

В тот же день я упросил врача выписать меня на амбулаторное лечение.

1.