Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Урок русского матерного. Рассказ из сборника "История болезни"
Выложено 26 октября 2023
Что-то последнее время в телевизоре всё чаще требуют русский матерный запретить. Видимо, более важных проблем в России не осталось.
Я, к слову, русский мат начал изучать ещё в детстве. Матушка моя родом из крестьян, в Питере работала сперва на речфлоте, затем на железной дороге, потом дворником, после санитаркой. Поскольку рабочий класс предпочитал изъясняться преимущественно матом, то я кое-что услышал и запомнил. Правда, долгое время свои познания нецензурной лексики успешно скрывал. Прокололся в возрасте одиннадцати лет.
У меня по наследству от бати плохие зубы. Очередной зуб не выдержал частых пломбирований и был удалён, но как-то неудачно. Корень в десне остался и дал мощнейшее нагноение, перекосив мою морду лица. В детской стоматологии на мою рожу посмотрели и выкатили направление в больницу имени Раухфуса. Там долго церемониться не стали, на второй день с утречка зашвырнули меня на операционный стол. На морду накинули намордник с эфиром, это наркоз такой, я с трёх вздохов улетел куда-то…
Прочухался часа через два, в палате. Во рту куча марли и вкус крови, башка трещит, челюсть ноет. Прибежала медсестричка, чего-то внутривенно вкатила. А сама старается на меня не смотреть, дёргается чего-то и даже вроде как хрюкает. Я, по причине болезненного состояния, особо над этим задумываться не стал, опять отрубился.
На утреннем осмотре у врача, который меня оперировал, тряслись руки. И медсестричка опять дёргалась и вроде как хрюкала. И почему-то только при виде меня. На других смотрят – нормально. А от меня старательно отворачиваются, дёргаются и хрюкают.
На третий день дёргаться стали меньше. Хирург поинтересовался с кем я живу и кем моя мама работает.
Только на восьмой день, перед самой выпиской, я упросил врача рассказать в чём дело. Оказалось, что, когда мне десну прочистили и вынули из пасти все распорки, я выдал заряд чудовищного мата. Что именно я наговорил врач мне так и не поведал, только опять затрясся. От хохота.
До сих пор не знаю, что же я там такое откаблучил…
Но всё же до самого моего поступления на "Ленинец" я старался не материться. Просто надобности такой не было. Другое дело на производстве, там без мата никак.
Был во времена перестройки такой анекдот:
В целях повышения культуры производства решили запретить работягам материться. Тут же производительность труда упала втрое. Стали разбираться, пригласили бригадира-передовика. Спрашивают:
– Почему работать хуже стали?
– Да потому что раньше проще было! Крикнешь Петровичу "Подай вон ту х…вину!" и он несёт нужную оснастку. А сейчас полчаса объяснять приходится…
Шутки шутками, а частенько мат экономил время и нервы. Бывало, что и жизнь спасал. Помню, однажды электрик волшебной, но совершенно нецензурной фразой остановил замечтавшегося прохожего, собравшегося влезть за ограждение с табличкой "Осторожно, высокое напряжение". Согласитесь, заклинание электрика гораздо доходчивей, нежели вежливое "Не могли бы вы изменить направление своего движения, дабы не попасть в зону высокого напряжения и не подвергать свою жизнь опасности поражения электротоком".
Одно огорчало – слишком уж однообразно матерились. Я к тому времени уже прочитал "Свод проклятий" Герберта Уэллса и был полностью солидарен с профессором Гнилстоком. Два-три избитых временем и частым употреблением всем известных слова, изрыгаемых по поводу, а чаще без всякого повода. Прямо как в ещё одном анекдоте:
В разведшколе ЦРУ готовят шпионов к заброске в Советский Союз. Урок русского языка, курсант спрашивает преподавателя:
– Скажите, профессор, во фразе "Кто за колбасой последний?" в каком месте должен стоять неопределённый артикль "мля"?
Поэтому я старался сквернословить пореже. И ни в коем разе не материться в присутствии Юрия Викторовича Парфёнова, чьё искусство строить многоэтажные словесные конструкции вызывало искреннее восхищение. Как-то раз я решил поинтересоваться где же Юра этой премудрости набрался.
– Да разве ж это мат? – Искренне удивился Юрий Викторович. – Это так, лёгкое баловство. Настоящий мат я услышал, когда мне семнадцать лет было. Решили мы с приятелем винца испить, уж не помню по какому поводу. А, скорее всего, без всякого повода. Предков дома не было, брательник где-то шлялся, так что сели у телевизора и культурно уговорили бутылочку портвея. Показалось маловато. А в доме выпивки нет, надо в магазин шлёпать. Оделись. На улице уже октябрь был, морозец, асфальт ледком покрылся. Аккуратненько доползли до "стекляшки", взяли ещё "огнетушитель", собираемся обратно шлёпать. А погода!.. Вечер, небо чистое, солнышко светит! Воздух морозный, прозрачный!.. Стоим, балдеем. И тут откуда ни возьмись виденье чистой красоты. Идёт потрясающе красивая молодая женщина, лет двадцати пяти, тоже слегка под газом. Фигурка стройненькая, на ножках сапожки на шпильках, брючки модные в обтяжку, шубка коротенькая, шапка меховая. У нас в зобу дыханье спёрло. Стоим два балбеса рты раззявив. А она идёт, на нас смотрит, улыбается и того не замечает, что перед входом в магазин лужица замёрзшая. Поскользнулась, конечно, упала. Я только метнулся к ней, хотел помочь даме подняться. И снова остолбенел. Красавица завернула такую матерную тираду!.. Минут на семь, без единого повтора!
Юрий Викторович снял очки, протёр стёкла, снова водрузил оптику на нос.
– Понимаешь, Серёга, без единого повтора!
Я, к слову, русский мат начал изучать ещё в детстве. Матушка моя родом из крестьян, в Питере работала сперва на речфлоте, затем на железной дороге, потом дворником, после санитаркой. Поскольку рабочий класс предпочитал изъясняться преимущественно матом, то я кое-что услышал и запомнил. Правда, долгое время свои познания нецензурной лексики успешно скрывал. Прокололся в возрасте одиннадцати лет.
У меня по наследству от бати плохие зубы. Очередной зуб не выдержал частых пломбирований и был удалён, но как-то неудачно. Корень в десне остался и дал мощнейшее нагноение, перекосив мою морду лица. В детской стоматологии на мою рожу посмотрели и выкатили направление в больницу имени Раухфуса. Там долго церемониться не стали, на второй день с утречка зашвырнули меня на операционный стол. На морду накинули намордник с эфиром, это наркоз такой, я с трёх вздохов улетел куда-то…
Прочухался часа через два, в палате. Во рту куча марли и вкус крови, башка трещит, челюсть ноет. Прибежала медсестричка, чего-то внутривенно вкатила. А сама старается на меня не смотреть, дёргается чего-то и даже вроде как хрюкает. Я, по причине болезненного состояния, особо над этим задумываться не стал, опять отрубился.
На утреннем осмотре у врача, который меня оперировал, тряслись руки. И медсестричка опять дёргалась и вроде как хрюкала. И почему-то только при виде меня. На других смотрят – нормально. А от меня старательно отворачиваются, дёргаются и хрюкают.
На третий день дёргаться стали меньше. Хирург поинтересовался с кем я живу и кем моя мама работает.
Только на восьмой день, перед самой выпиской, я упросил врача рассказать в чём дело. Оказалось, что, когда мне десну прочистили и вынули из пасти все распорки, я выдал заряд чудовищного мата. Что именно я наговорил врач мне так и не поведал, только опять затрясся. От хохота.
До сих пор не знаю, что же я там такое откаблучил…
Но всё же до самого моего поступления на "Ленинец" я старался не материться. Просто надобности такой не было. Другое дело на производстве, там без мата никак.
Был во времена перестройки такой анекдот:
В целях повышения культуры производства решили запретить работягам материться. Тут же производительность труда упала втрое. Стали разбираться, пригласили бригадира-передовика. Спрашивают:
– Почему работать хуже стали?
– Да потому что раньше проще было! Крикнешь Петровичу "Подай вон ту х…вину!" и он несёт нужную оснастку. А сейчас полчаса объяснять приходится…
Шутки шутками, а частенько мат экономил время и нервы. Бывало, что и жизнь спасал. Помню, однажды электрик волшебной, но совершенно нецензурной фразой остановил замечтавшегося прохожего, собравшегося влезть за ограждение с табличкой "Осторожно, высокое напряжение". Согласитесь, заклинание электрика гораздо доходчивей, нежели вежливое "Не могли бы вы изменить направление своего движения, дабы не попасть в зону высокого напряжения и не подвергать свою жизнь опасности поражения электротоком".
Одно огорчало – слишком уж однообразно матерились. Я к тому времени уже прочитал "Свод проклятий" Герберта Уэллса и был полностью солидарен с профессором Гнилстоком. Два-три избитых временем и частым употреблением всем известных слова, изрыгаемых по поводу, а чаще без всякого повода. Прямо как в ещё одном анекдоте:
В разведшколе ЦРУ готовят шпионов к заброске в Советский Союз. Урок русского языка, курсант спрашивает преподавателя:
– Скажите, профессор, во фразе "Кто за колбасой последний?" в каком месте должен стоять неопределённый артикль "мля"?
Поэтому я старался сквернословить пореже. И ни в коем разе не материться в присутствии Юрия Викторовича Парфёнова, чьё искусство строить многоэтажные словесные конструкции вызывало искреннее восхищение. Как-то раз я решил поинтересоваться где же Юра этой премудрости набрался.
– Да разве ж это мат? – Искренне удивился Юрий Викторович. – Это так, лёгкое баловство. Настоящий мат я услышал, когда мне семнадцать лет было. Решили мы с приятелем винца испить, уж не помню по какому поводу. А, скорее всего, без всякого повода. Предков дома не было, брательник где-то шлялся, так что сели у телевизора и культурно уговорили бутылочку портвея. Показалось маловато. А в доме выпивки нет, надо в магазин шлёпать. Оделись. На улице уже октябрь был, морозец, асфальт ледком покрылся. Аккуратненько доползли до "стекляшки", взяли ещё "огнетушитель", собираемся обратно шлёпать. А погода!.. Вечер, небо чистое, солнышко светит! Воздух морозный, прозрачный!.. Стоим, балдеем. И тут откуда ни возьмись виденье чистой красоты. Идёт потрясающе красивая молодая женщина, лет двадцати пяти, тоже слегка под газом. Фигурка стройненькая, на ножках сапожки на шпильках, брючки модные в обтяжку, шубка коротенькая, шапка меховая. У нас в зобу дыханье спёрло. Стоим два балбеса рты раззявив. А она идёт, на нас смотрит, улыбается и того не замечает, что перед входом в магазин лужица замёрзшая. Поскользнулась, конечно, упала. Я только метнулся к ней, хотел помочь даме подняться. И снова остолбенел. Красавица завернула такую матерную тираду!.. Минут на семь, без единого повтора!
Юрий Викторович снял очки, протёр стёкла, снова водрузил оптику на нос.
– Понимаешь, Серёга, без единого повтора!
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1517213
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1517213
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий