Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Про семью.
Выложено 23 ноября 2023
Видел как друг ссорился с женой: она беснуется, орёт, машет руками... А тот достал телефон и спокойно начал снимать это. Через некоторое время жена увидела это и спрашивает:
- Чё за фигня?
А он, красавчик, отвечает:
- Когда дождливым вечером я буду сидеть один и думать почему я с тобой развёлся, а потом включу это видео и такой: а не, всё правильно!
Ни разу не видел чтобы женщины так быстро успокаивались.
Она:
- Сегодня тест на беременность делала. У меня теперь плохое настроение. Понимаешь к чему я?
Он:
- Йа креведко?
Она:
- Ты дурак!
Он:
- Йа кросавчег?
Она:
- Писец... Тридцать два года! Ты идиот!
Пятилетний малыш получает от бабушки в подарок на День рождения бандероль. Там водяной пистолет.
Завизжав от восторга, он бежит наполнять его.
Его мама совсем не в восторге и звонит своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшедствия своими водяными пистолетами?
Из трубки доносится злорадный бабушкин голос:
- А то!
Лётчик - истребитель уходит в отставку.
Жена канючит:
_ Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...
Отставной лётчик приходит к командиру эскадрилии и говорит:
- Командир, достала меня баба совсем...
Командир отввечает:
- Ну, боевая подруга, детей тебе нарожала, котлеты - пироги там, все дела... Вот тебе керосина на два часа и коридор - катай.
Грузятся в самолёт и отставной лётчик вытворяет ВЕСЬ высшый пилотаж и, заходя на посадку, просит подогнать к взлётной полосе "скорую".
Выгружают жену, а та вся заблёваная и вообще как куль с дерьмом.
Лётчик - муж склоняется над ней и нежно так:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?
- Сынок, ты что, самогон гонишь?
- Папа, это кальян. Через него нельзя гнать самогон!
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим!
Раньше никогда не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень и мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают почему я начал закусывать, я киваю влево. Там обычно сидит моя жена и я очень плохо помню откуда она взялась.
- Папа, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
- Не волнуйся, возьмёшь у матери зелье, подсыплешь кому - нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье?!
- Должно быть. Сколько я с ней живу не вижу другой причины почему я на ней женился.
- Как Вы поняли что Ваша жена мертва?
- Ну, секс был как обычно, а вот грязная посуда стала накапливаться.
Тёща жарит котлеты. Кот трётся об ногу:
- Мур-мур. Дай котлетку!
Получает сильнейшего пинка и улетает в угол. Затаил злобу.
Тёща зятька зовёт:
- Садись, дорогой, котлеток покушай.
Кот зятю:
- Мур-мур. Дай котлетку!
Зять кинул коту котлету, тот съел и, брык, замертво упал.
Зять, видя такое дело, берёт сковородку и хрясь тёщу по башке. Кот встаёт такой:
Yes!!!
- Чё за фигня?
А он, красавчик, отвечает:
- Когда дождливым вечером я буду сидеть один и думать почему я с тобой развёлся, а потом включу это видео и такой: а не, всё правильно!
Ни разу не видел чтобы женщины так быстро успокаивались.
Она:
- Сегодня тест на беременность делала. У меня теперь плохое настроение. Понимаешь к чему я?
Он:
- Йа креведко?
Она:
- Ты дурак!
Он:
- Йа кросавчег?
Она:
- Писец... Тридцать два года! Ты идиот!
Пятилетний малыш получает от бабушки в подарок на День рождения бандероль. Там водяной пистолет.
Завизжав от восторга, он бежит наполнять его.
Его мама совсем не в восторге и звонит своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшедствия своими водяными пистолетами?
Из трубки доносится злорадный бабушкин голос:
- А то!
Лётчик - истребитель уходит в отставку.
Жена канючит:
_ Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...
Отставной лётчик приходит к командиру эскадрилии и говорит:
- Командир, достала меня баба совсем...
Командир отввечает:
- Ну, боевая подруга, детей тебе нарожала, котлеты - пироги там, все дела... Вот тебе керосина на два часа и коридор - катай.
Грузятся в самолёт и отставной лётчик вытворяет ВЕСЬ высшый пилотаж и, заходя на посадку, просит подогнать к взлётной полосе "скорую".
Выгружают жену, а та вся заблёваная и вообще как куль с дерьмом.
Лётчик - муж склоняется над ней и нежно так:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?
- Сынок, ты что, самогон гонишь?
- Папа, это кальян. Через него нельзя гнать самогон!
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим!
Раньше никогда не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень и мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают почему я начал закусывать, я киваю влево. Там обычно сидит моя жена и я очень плохо помню откуда она взялась.
- Папа, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
- Не волнуйся, возьмёшь у матери зелье, подсыплешь кому - нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье?!
- Должно быть. Сколько я с ней живу не вижу другой причины почему я на ней женился.
- Как Вы поняли что Ваша жена мертва?
- Ну, секс был как обычно, а вот грязная посуда стала накапливаться.
Тёща жарит котлеты. Кот трётся об ногу:
- Мур-мур. Дай котлетку!
Получает сильнейшего пинка и улетает в угол. Затаил злобу.
Тёща зятька зовёт:
- Садись, дорогой, котлеток покушай.
Кот зятю:
- Мур-мур. Дай котлетку!
Зять кинул коту котлету, тот съел и, брык, замертво упал.
Зять, видя такое дело, берёт сковородку и хрясь тёщу по башке. Кот встаёт такой:
Yes!!!
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1519037
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1519037
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий