- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый..

Вино нам нужно для здоровья, которое в свою очередь нужно для того, чтобы пить водку!

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150.

Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не

- Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку...

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат…

- Вовочка, пойди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин...
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых,

Самая страшная жена это та, которая думает, что она самая красивая на свете...

Красота пройдёт. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, лучше всего если ты возьмёшь кассу...

- Моя жена забеременела...
- И кого ты

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошёл в школу…

Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта...

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.

В Загсе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы

- Вот, тут все, что тебе нужно...
- Это же сушёная голова воблы... Что тут мне нужно?
- Мозги...

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка...

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это две недели между авансом и зарплатой...

- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Твой лишний вес...

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Лицом прекрасным станет ж*па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Съела пол-кастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Рай онный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?...

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Решила проблему с одеждой,

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры...
- Знаю, трус несчастный...

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже мужчина, а не банкомат...

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке

В паралимпийских играх участвуют люди с ограниченными физическими способностями, а руководят ими чиновники с ограниченными умственными способностями.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребёнка.
Соседка по вагону спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.

Библиотекарша устроилась на

Не многие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

Сидел с десяти месячной дочкой за компом.
Доча показала несколько комбинаций горячих клавиш, о которых я и не подозревал

— B дeтcтвe, кoгдa у мeня нe пoлучaлocь пoчиcтить лук или кaпуcту, дeд гoвopил мнe: "He cнимaeтcя тoнкaя, cнимaй тoлcтую". Ceйчac, кoгдa я знaкoмлюcь c дeвушкaми, этoт coвeт тoжe пoмoгaeт мнe в жизни.

— Девушка, запомните! Козёл — это спортивный снаряд! Не надо

- Ты пост соблюдал?
- Конечно, последний раз на 35 километре Симферопольского шоссе...
- А там что, церковь?
- Нет, пост ГАИ...

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки...
- Против чего?
- Против нашей воли...

Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться до хрена детской одежды и и других полезных штук

Сейчас всем трудно: одним -

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

Жена спрашивает у

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который изображает мотоцикл...
- Вам что, шум мешает?
- Нет, блин, выхлопные газы...

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

- Доктор, помогите! Мне 22 года,

Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!

- Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…

- Дорогой! Возьми меня...
- Спи, милая, мы же никуда не едем...

Если жена стерва, то муж стервятник.

Мужчине сложно отказать женщине в

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

У нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться?

- И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу,… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой...

Вот

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно!

Ну, всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

- Похоже, наш сын

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

Многие девочки встретят Новый год без своих парней… Потому что парни будут со своими жёнами.

Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

Хозяйке на заметку: кабачковая икра на Новый

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

- Ты кончила?
- Нет..
- Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
- Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождём...

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

- А как это: "напиться до поросячьего визга"?
- Ну,

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом...

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, с*ки, с 11-ти работают.

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут!

В концертном зале:
– Почему вот уже целых 15 минут не стихают аплодисменты?
– Было объявлено, что как только рукоплескания смолкнут, так сразу же продолжится выступление этого певца…

В аудитории:
– Студент Сидоров, почему вы спите на лекции?
– Всю ночь слушал концерт.
– И кто же пел?
– Комар.
– А вы что делали?
– То, что и положено, аплодировал…

Выходит конферансье на сцену в сельском клубе:
– Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

Свадьба.

Нарколог - пациенту:
- А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день?
- Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец...

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- А чем похожа русская матрёшка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...

Гадалка сказала, что моё будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

Как заранее узнать, что вам

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ни хрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: ""Средство для мытья Паскуды...""
На что продавец переспросила - мужской шампунь что ли?

Умный дом должен уметь вести видео блог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

- Четверг - это маленькая пятница!
- А

- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Ты не любишь меня!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю...

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

- Здравствуйте, я Ваша

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

Если у