Постановочная фотосъемка с живыми моделями!

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла.
Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач - мужчина говорит:
- "О-О-О-О. Как мы сегодня подготовились".
Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ

1. Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь сами и не морочьте нам голову.

2. Деньги улетают как птицы, но те потом возвращаются, а эти ...

3. Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

4. Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться.

5. У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

6. К сожалению, юридическое лицо нельзя

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор. После

В Антальи уже тепло, спеют апельсины и скоро появится черешня. Народ прибывает. Загрузка полная. Люди оттягиваются по полной. В один из майских вечеров стал свидетелем разборки между французскими мужиками. В
Отель прибыла делегация отдыхающих из 30-35 человек, скорее всего какого нибудь пенсионного фонда свободолюбивой французской республики, так как возраст самого молодого из путешественников был (на глаз) ну минимум как
годков так 72-74. Дедульки с бабульками сидели на огромной террасе у

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашёл, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию...
- Аллё!
- Здорово, Игорян. Не занят?
- Да вроде нет.
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, блин... Тот, который, сука, между ног болтается...
- Твою мааааать... КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно -

Если вы изменяете и это вдруг открылось
Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую
историю.
Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек
широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий
в маразм по разному поводу,но выпить не дурак и импотенцией
мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у
мужика 2 любовницы.Так вот. Страшная история. Одна из
любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает
отмстить. Набирает

День не задался с самого начала. Беду никто не ждал, пока отец не зашел с утра ко мне в комнату со словами «Ну, что? Нажрались вчера до соплей?».
Лето вещь хорошая и увлекательная, особенно для студиозусов типа меня.
Сдав кое-как сессию и расслабившись на неделю в общаге в обществе своих кентов-двоишников и девчонок абитуриенток, я поехал домой к родителям в село, чтобы за полтора месяца отработать свое годовое содержание в городе. Отдать, так сказать, свой сыновий долг.
Какое именно село

В июне 2008 года на крупнейшем российском табачном предприятии Филип Моррис Ижора произошло ЧП: вечером, примерно в 20.30 на 43-й сигаретной группе, выпускающей сигареты "Marlboro" сорт "red. full flavour", девушка из QA (отдела качества) обнаружила в продукции самое настоящее говно!
Хотя оператор сигаретной машины Protos100 еще с начала смены жаловался шифту, что от машины воняет дерьмом.
Группа была немедленно остановлена и вся ее дневная продукция ликвидирована.

Из служебной переписки.

Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru
Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении.
Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека.
В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому

------------------------------- ------


Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.

Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя

о жизни русской глубинки
преамбула. Родители родителей моей второй половины родом из небольшого города Ростовской области. Там и произошли описываемые события.Это сейчас уже никого не удивишь, извините за выражение, голой сиськой.А во времена советского союза за моральный облик гражданина очень даже
боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она

Есть у нас один знакомый. Пусть, для определенности зовется
Виталий,хотя не в имени суть. Телосложением далеко за
центнер и, понятно,большой любитель покушать. Едет на
рыбалку на денек – у него с собой литровая банка пельменей,
палка колбасы, курочка табака, полбуханки хлеба и пяток
помидор-огурцов. В общем, блюдет фигуру.
Еще он большой любитель аквариумных рыбок, а конкретно
дискусов. Это такие рыбки блюдцеобразной формы.

Если ему где-то попадаются дискусы, Виталий бывает

Итак — мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру. Главным образом, потому что вот такие вот "отдельно взятые рандеву" в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам…
Но чтобы вот так, в наглую, "днем в двоем" ни-ни. Во-первых – не привычно, во-вторых — стыдно, в

На трассе, неподалеку от города, упало дерево, перегородило полосу.
Пролежало оно там недолго приехали дорожники, освободили дорогу, но оттаскивать ствол подальше поленились, бросили рядом, в лесополосе.
Дорожников, как и положено, сопровождали гаишники, одному из которых и стукнула в голову мысль, как на этом подзаработать.
Утром, силами гаишного наряда - не попотеешь не заработаешь!
- бревнышко вытаскивалось и аккуратно укладывалось на дорогу, с таким расчетом, чтобы, объезжая, водитель

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.

Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не

Никому не открывать!
Тетя Маша решила проведать сестру и пришла в гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша 5 лет.
- Кто там? спросил Саша.
- Это я тетя Маша, открывай.
- А мама сказала никому не открывать...
- Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать.
- А мама сказала никого не пускать...
- Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось...
И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не

Зам. по безопасности у нас личность примечательная. Бурные девяностые он с толком использовал для закалки характера во всяких полукриминальных авантюрах. Не утратив ни здоровья, ни былой доблести, он рассказывает об этих временах с изрядной долей иронии и даже какой-то ностальгией. Далее
от его лица:
Нужно мне как-то из банка было снять приличную сумму по авизо. А насчет этого банка у меня уже давно подозрения были - уж больно холеные и вольные охранники. Операционисты - тоже морды хитрые. К

У меня, уже 29 лет как, имеется отец. А у отца имеется сестра, а у сестры — двое детей и внук. Этот внук, как раз и есть мой племянник. Ну а дети — мои двоюродные сестра и брат.

Детство моей сестры, да и моё тоже, пришлось на лихие 90-е, когда с деньгами было не то чтобы совсем грустно, но как-то "не айс". Отец, как мог, помогал сестре, ну а племяннице, само собой, дарил подарки, покупал вкусняшки, какие-то модные на тот момент шмотки и прочие куклы Барби. Иногда, правда, был строг

Девушка 25 лет, работает в большом городе в известной компании. Снимала квартиру одна. Рассказывает как познакомилась со своим мужем.

«Сломался сливной бачок в туалете. Вызываю сантехника из ЖКС, сказали ждите. Пошла купила чекушку водку, слышала все так расплачиваются.

Звонок в дверь. Открываю и вижу перед собой интеллигентного молодого человека с чемоданчиком. Про себя подумала, как-то он хорошо выглядит как для сантехника. Показала ему туалет и объяснила, что не работает. Пока он чинил

- Что такой грустный? – спросил я Серегу в конце рабочего дня. Мы с ним в одном отделе работаем.
- Свидание у меня сегодня в кафе с девушкой. До этого только переписывались. Она мне свое фото недавно прислала. Красивая.
- Так в чем дело?
- В моих ушах - больших и оттопыренных!
Что верно, то верно, уши у Сереги были, как у Чебурашки.
- Подумаешь, - попытался я успокоить Серегу, - уши у него большие и оттопыренные! Вот если бы у тебя было три или четыре уха, то тогда бы был повод для грусти.

Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете ?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат ?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.
А во-вторых -

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это тёща граблями.
Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась