Посмотрел фильм «Добыча». Фильм прекрасный, особенно для вдумчивого кинопересказа. Сразу к делу.

Вольный ветер американских равнин колышет траву и мохнатую жопку оленя. Олень смеется и убегает из кадра.

В вигваме индейского чума просыпается индеица Нару. Она мечтает стать настоящим охотником, поэтому лицо у неё ещё с вечера намазано боевой сажей. Она встает, как настоящий охотник. Выходит из вигвама, как настоящий охотник. Вдыхает вольный ветер американских равнин, как настоящий

Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. б...? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты

Разговор евреев:
— Иосиф, откуда у тебя такие часы?
— Мне их отец перед смертью продал.
*
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
*
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело
*
Какое самое странное место для тату у девушек?
Член
*
Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу.

Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно,

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию.

Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что - один в Поле не воин.

А спонсор сегодняшнего выпуска вьетнамская банковская карта.
Вьетнамская банковская карта — флешбэк с каждой покупки.

В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя черный, что спиздил, то и ест.

Как называется секс двух карликов?
Короткое замыкание.

Сергей повесился.
И стал сережкой.

Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:

— Я исполню любые твои желания, но

Что наша жизнь? Х..ня! Череда ненужных, нелогичных событий. Нагромождение случайностей. Ода глупости. С высоты прожитых лет смотришь на это, и такой: «Да, ссука, "житие мое"...». Единственный мой талант, идущий рядом, плечом к плечу — склонность к раскрашиванию "жития" красками ещё нелепее, попаданию в ситуации ещё позорнее, чем могла изобрести вселенская энтропия.

Как-то выдалась миссия — доставить тарантас в автомойку, где заботливые руки узбеков бюджетно напидорили бы

Как уже говорила, дети- основная головная боль продавца интим-магазина. Обычно они сами залетают, ну крутость доказать товарищам, понятно. А ты седеешь. Но бывают и покупатели, пытающиеся зайти с чадом. Нет, нет и нет. Нельзя!
Всего один раз я нарушила этот закон. 8-е марта, глубокий вечер, я дико устала, жду, когда можно уже закрыть дверь и прилечь. Заходит мужчина с мальчиком лет 6-7. Бегу навстречу, кричу, что нельзя с детьми, про закон, статью.
- Девушка, ну поймите, ночь на дворе, как я

Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?


В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?


Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.


Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
— Что этот человек делает в нашей постели?
— Он? Он делает чудеса!


Есть большая

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы

Глава Apple Тим Кук официально подтвердил, что в iPhone 13 не будет камер.

«Последние годы мы очень обеспокоены вопросами экологии и углеродной нейтральности. В прошлом году Apple перестала поставлять вместе со своими продуктами зарядные устройства, что позволило сохранить сотни гектаров леса и снизить выбросы СО2. Решение убрать камеры из новых iPhone продиктовано исключительно заботой о пользователях. Согласно последним исследованиям, только треть владельцев iPhone используют камеры каждый

-Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...
* * *
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
* * *
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
***
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с

Если экономика должна быть экономной, то конь должен быть коническим.



- Юрий, говорят, Вы бросили пить?

- Я Вам больше скажу - нет!



- Привет, что делаешь?

- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.

- Жрёшь?

- Жру.



Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.



Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.



Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.



Я ещё помню те времена, когда люди выносили мусор, - а ведро нужно было

Вобщем, сегодня день удался... Только что был на очередном вызове. Немецкая овчарка, год. Не ест, худеет, всего шугается... Живёт у старенькой пары. Подарок им от детей на усадьбу.
Приехал, короче. Собака - в вольере. Пока разворачивался возле двора и глушил мотоцикл - её буквально швыряло по всему вольеру из угла в угол. Глаза безумные, трусит всю, пасть оскалена... б..., думаю, бешенство. Подвалило щастье с утра... Давно у неё это - спрашиваю. Да вот уже с марта - отвечают. Так, стоп. С

В Иваново разоблачили школьного учителя математики, являющегося открытым атеистом. Мужчина два года обучал арифметике детей в школе в самом центре города (МБО "СОШ №76) и совершенно не скрывал свои аморальные взгляды, сообщает сайт "Иваново-Daily".

К ак сообщают источники в школе, 48-летний преподаватель не видел ничего предосудительного в своём мировоззрении и был удивлён, когда к нему домой пришли оперативники, а дирекция уволила его по статье за нарушение профессиональной

История не моя. Возможно это медицинская байка, поэтому прошу строго не судить. Мне эту историю рассказал мой коллега Алексей, который работал неврологом в больнице скорой помощи и подрабатывал на скорой в качестве врача линейной бригады.

Далее с его слов.
Вчера утром, я собирался сдавать смену и идти домой. Вызывают в приемник. Скорая привезла двух солдат-срочников, проходивших службу во внутренних войсках МВД. Молодые парни по восемнадцать-девятнадцать лет, в милицейской форме, все

Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не

Европа: Караул!
РБ, РФ: ?
Европа: Караул! Диктатор Лукашенко угнал самолёт!
РБ: Не самолёт, а Протасевича, на секундочку.
Европа: Подверг опасности жизни европейских граждан!
РФ: Да нет, нормально он самолёт приземлил. Вы точно так же в 2013 сделали с самолётом боливийского президента, когда вам везде Сноуден мерещился.
Европа: Это другое.
РФ: И в 2016, когда хохлы активиста «Антимайдана» с рейса сняли.
Хохлы: Это другое.
РФ: И в 2017, когда британцы Ryanair в Станстеде заземлили из-за

- А пойдем погуляем. – сказала в трубку Лена.
- В каком смысле – погуляем? – не понял Владимир.

- Ну, в смысле, будем перебирать ногами, за счет этого сможем передвигаться по асфальту родного города. Попутно будем дышать и наслаждаться видами. В каком еще смысле можно погулять? – язвительно пояснила Лена.

- Ну, то есть, смотри, Лена. Я уже год работаю удаленно. Я уже год, как в соседнюю комнату хожу чисто, чтобы была хоть какая-то физическая активность.

И сегодня я пойду просто

Автомобили модели Lada Granta с октября 2021 года получат новый сертификат, согласно которому их будут классифицировать, как “механизм транспортный автомобилесодержащий”. Сейчас руководство завода ведёт соответствующие переговоры с Федеральным агентством по техническому регулированию и метрологии.

В Тольятти подчёркивают, что такое решение позволит с одной стороны не вкладываться в модернизацию машины до современных стандартов безопасности и качества, а с другой стороны продолжить её выпуск.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Свидание — это буквально собеседование на секс.

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Отсутствие татуировок — это так сексуально!

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько