- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый..

Вино нам нужно для здоровья, которое в свою очередь нужно для того, чтобы пить водку!

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150.

Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не

Mнe тутa дядeнькa oдин пpeдлoжил фoтoceccию. Эpoтиццкую. Пpям в личку пpишeл и пpeдлoжил. Cкaзaл, чтo нeдopoгo! Ho пpoфeccиoнaльнo. И пpoфeccиopaльнo, извинитe. Taк вoт, c мeня дeньги, кaблуки, чулки и бeльe. A c нeгo пoмeщeниe, винo и иcкуcныe pуки. Boooт. Я aж opaть нa дeтeй пo пoвoду уpoкoв pacxoтeлa. Taкaя чecть для нac... (C).

A пocкoльку я oтличaюcь xopoшим вooбpaжeниeм, pиcoвaлocь мнe cлeдующee. Koвapнaя лунa выглядывaeт из зa пoдушки oблaкoв и выcвeчивaeт людcкиe пopoки. Пo улицe

- Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку...

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат…

- Вовочка, пойди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин...
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых,

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребёнок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог не услышать.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...

Разговор двух подруг 2 января.
— Где это мы?
— В

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Россия – это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей – по утрам...

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки...

Русский человек сначала выпивает то, что хочет...
Затем то, что может...
И наконец, то, что осталось...

Шла Саша подшофе – какие, на фиг, сушки?

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого cpaть буду.

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.

Она богатая, но дура и некрасивая, - не женюсь. Она некрасивая, она дура, но богатая, - женюсь. Всегда ставьте «но» в правильном месте.

Депутат - человек, которому хочется платить только за то, что он

— Мам, я хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набьём!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!!!»

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил: - А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс? И

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям...
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
— Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
— Ну, я не знаю, Зилы, Мазы, Камазы....

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему

Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера – «Бухой 747.

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, передвигались лёжа и выглядели, как скелеты.

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках!

Ученые доказали, что страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Извините - говорят, когда хотят сделать гадость. Простите - когда гадость уже сделали.

Хорошо иметь

Самая страшная жена это та, которая думает, что она самая красивая на свете...

Красота пройдёт. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, лучше всего если ты возьмёшь кассу...

- Моя жена забеременела...
- И кого ты

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть...

В один из американских

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошёл в школу…

Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта...

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Пельмени — это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов
мужской независимости от женского ига.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Поехал русский за бугор. Оставил на стене слово из трёх букв... пусть все узнают, что здесь был представитель нации, которая дала миру Толстого и

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.

В Загсе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы

- Вот, тут все, что тебе нужно...
- Это же сушёная голова воблы... Что тут мне нужно?
- Мозги...

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка...

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это две недели между авансом и зарплатой...

- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Твой лишний вес...

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он

- Оля, пойдём в кино.
- Пойдём, Серёжа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Лицом прекрасным станет ж*па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Съела пол-кастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Рай онный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?...

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Решила проблему с одеждой,

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подождите минутку!
- О, я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".

Ребенка привели к врачу...
Врач спрашивает:
- Мальчик, что тебя беспокоит?
Мальчик:
- Меня ничего не беспокоит... Это дедушку

Ой! Ух, ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две!

- Как дела?
- Сначала было хреново...
- А потом?
- А потом так и осталось!

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж сидеть и помалкивать!

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры...
- Знаю, трус несчастный...

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже мужчина, а не банкомат...

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке

В паралимпийских играх участвуют люди с ограниченными физическими способностями, а руководят ими чиновники с ограниченными умственными способностями.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребёнка.
Соседка по вагону спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.

Библиотекарша устроилась на

– И разделился мир надвое: с одной стороны воины света сражаются за добро, с другой воины тьмы сражаются за зло.
– Папа, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Побочный эффект от компьютерных игр на работе – хорошо развивается боковое зрение.

Объявление на подъезде: «Дорогой сосед из 15-й квартиры, перестаньте играть в танки или делайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому».

У армянского радио спрашивают:
–

Не многие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

Сидел с десяти месячной дочкой за компом.
Доча показала несколько комбинаций горячих клавиш, о которых я и не подозревал

— B дeтcтвe, кoгдa у мeня нe пoлучaлocь пoчиcтить лук или кaпуcту, дeд гoвopил мнe: "He cнимaeтcя тoнкaя, cнимaй тoлcтую". Ceйчac, кoгдa я знaкoмлюcь c дeвушкaми, этoт coвeт тoжe пoмoгaeт мнe в жизни.

— Девушка, запомните! Козёл — это спортивный снаряд! Не надо