В предчувствии Нового года оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять напьюсь!

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?
— Вот весь год на эти 2500 и жил.

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

Мужчина едет в троллейбусе в предновогодний вечер и думает:

Немного запоздало, но вспомнить всегда приятно

Их покупали заранее штук по 30 и отправляли почтой по разным городам России. Помните? Наши мамы и

Их покупали заранее штук по 30 и отправляли почтой по разным городам России. Помните? Наши мамы и

Всех с Новым годом!
Суровые, но справедливые Админы,
Читатели (хоть среди Вас

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слез:
— Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою sms-ку?

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в 2014-м могут и копытом стукнуть.

— Мы с женой встретились в клубе на новогоднем бале-маскараде.
— О, как это романтично!
— Куда же романтичнее?
Я-то

Съемки новогоднего “Голубого огонька на Шаболовке”, который на самом деле снимается на Мосфильме.

Друзья мои дорогие! Прошу извинить за довольно длительное отсутствие, но, постараюсь оправдаться, занималась очень важным для меня и надеюсь, не только, делом. Ровно год назад я выложила публикацию № 1184074 «Я – Снегурочка». Пришла пора отчитаться о проделанной работе… .
Как рассказывала, мы помогаем семьям, чьи дети проходят лечение в онкоотделении Морозовской больницы. И, не организовать встречу Нового года мы, конечно, не могли, причем, этот праздник должен был стать общим, всего

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребёнок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог не услышать.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...

Разговор двух подруг 2 января.
— Где это мы?
— В

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты...
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает!
Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям “С Новым годом!”

В жизни мужчины есть три периода:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда

Утром первого января из детской доносится обиженный крик:
— Мам! Ты же обещала, что Дед Мороз мне на Новый год подарит настольный футбол, а под ёлкой пусто!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила!

Купила на Новый год подарки родным: два радиоуправляемых вертолёта.
Это чтобы муж с сыном не передрались.

— Ну как, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой! Разбил он все подарки: и машинку, и танк… и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке.
— И мой подарочек тоже разбил?
— Да

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Кто будет подделывать этот вермут?!

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

- Куда планируете на Новый год?
- Как обычно - мордой в салат...

Хочу на Новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спец-эффектами...

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

Вот и Новый Год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то - на попочке с

I remind New Year soon

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно!

Ну, всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

- Похоже, наш сын

На то она и зима 2

Вот и праздники закончились но не у всех 2

С наступающим!

Не забудьте 31 декабря в 23: 55 выйти из интернета и встретить Новый год!

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

Городской мед.вытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо

Широкой русской душе мало одного Нового Года, ей ещё и старый Новый Год подавай, и китайский Новый