Анекдоты

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Утром, глядя в зеркало: - Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?

Секс - бомбы в одну кровать дважды не падают!

До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из ж*пы...

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Захожу в туалет, насвистывая при этом гимн России. Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне, теперь стоя, что ли ср@ть"!?

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

Что за дурацкий комплимент: " Выглядишь на все 100 " ! Так и хочется спросить " Лет или… килограмм?

Не превращайте свою книгу жизни… в жалобную.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и самое главное - ничего не перепутать...

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам